Espiral de historias

185. Instinto

2012-01-27T00:08:00.004+01:00

Dedicado a todos esos hijos de mil zorras que se pasan la vida violentando las de los demás:

Habían peleado duro hasta poder reunir el dinero suficiente para comprar aquella casa. Muchas horas de trabajo, muchas renuncias, demasiadas privaciones. Sin embargo, había merecido la pena porque allí estaban finalmente. Era su gran sueño consumado y nadie tiene derecho a profanar los sueños de los demás. Estaban todos durmiendo cuando ella escuchó romperse un vaso. Tenía el sueño ligero después de haber sido mamá por segunda vez. Su marido en cambio estaba entregado a los ronquidos cuando lo zarandeó. "Me ha parecido oír ruidos en la cocina". Él acertó a desperezarse e hizo ademán de agarrar algún objeto contundente. No le dio tiempo. Dos tipos encapuchados irrumpieron violentamente en la habitación empuñando sendas barras metálicas. "Vamos, rápido, al salón, y ojito con hacer alguna tontería que os arranco la cabeza", amenazó el más menudo de los dos. "Tú, zorra, ¿hay críos?", preguntó el más corpulento. "Sí, están en su habitación". Apenas acababa de pronunciar aquellas palabras asomaron los dos niños por el pasillo. Habrían estado celebrando una guerra de almohadas, porque lo cierto es que no parecían somnolientos. Instintivamente el padre se abalanzó sobre sus hijos para echárselos a los brazos. "Llévense lo que quieran, pero por favor, no nos hagan daño". "Venga, salid de la habitación y cerrad la puta boca de una vez". El trayecto hasta el salón se convirtió en un viaje interminable en el que desfilaron decenas de pensamientos: "¿Qué quieren?", "¿Nos harán daño?", "¿Saldremos de esta?". Los chiquillos gimoteaban confundidos hasta que el que parecía llevar la voz cantante amenazó: "¡¿O se callan los niños o los callo yo?!". Ella pidió calma al tiempo que cubría a besos a sus dos criaturas. "No pasa nada, cariño, ahora mismo se van estos señores, no pasa nada". Bajando las escaleras uno de los asaltantes se trastabilló con un escalón. Estuvo a punto de caerse rodando, aunque finalmente consiguió reconducir su paso. Se le notaba tenso, inexperto. Tal vez fuese su primera vez. Maldijo a voces: "Puta escalera, siempre en medio". Llegados al salón, el que hasta entonces parecía más tranquilo y confiado propinó un empujón al más pequeño de los niños. "Muévete, cojones". El padre hizo entonces propósito de intervenir, pero fue interrumpido por un fuerte golpe en la cabeza que alcanzó a dejarlo inconsciente. La escena comenzaba a ponerse fea de verdad. "La caja, ¿dónde está la caja fuerte?", preguntaron casi al unísono. Por la cabeza de ella atravesó entonces el consejo del operario que les había instalado la alarma de seguridad tres meses atrás: "Les recomiendo que compren una caja fuerte y metan algo de valor por si les entran en casa. A los ladrones no les suele gustar irse con la manos vacías". Recordó también las contundentes palabras de su marido en forma de respuesta: "Yo no trabajo como una mula para abastecer delincuentes". En aquel momento le hubiese gustado retroceder en el tiempo y comprar la maldita caja. Sin embargo, tuvo que balbucear un resignado: "No tenemos caja fuerte. Hay algo de dinero en metálico en el primer cajón de aquella cómoda y apenas 3 ó 4 joyas familiares en mi mesita de noche". La aclaración cayó como un jarro de agua fría sobre los dos asaltantes, que mostraron síntomas de ponerse verdaderamente nerviosos. "Mientes, zorra, y como no nos digas dónde guardáis todo lo de valor le abro la cabeza ahora mismo a tu hija". La amenaza iba acompañada de un amago de movimiento de manos que le hizo temer lo peor. Su marido seguía tumbado en el piso sin un solo atisbo de reaccionar. Entonces todo aconteció muy rápido. De repente el tipo que lideraba la operación pareció perder el conocimiento unos instantes. Sin llegar a desmoronarse se tambaleó ligeramente y perdió el contacto visual con sus víctimas. En ese momento ella, instintivamente, decidió lanzarse a su yugular. No pensó su acción, ni en sus posibles consecuencias, simplemente actuó invadida por un anhelo feroz de protección de su prole. Abrió la boca todo lo que pudo y sintió cómo sus dientes se clavaban en el cuello de aquel tipo que casi la doblaba en estatura. La presa intentó zafarse, pero solo encontró mayor presión por parte de los incisivos de su atacante. Sintió cómo la sangre del cuello penetraba por sus encías fría, viscosa, abundante. Eso le dio ánimos para seguir apretando en busca de zonas más profundas. El tipo se retorcía como una culebra mientras ella percibió el sabor de su carne fresca. Se asustó al percatarse de que no le desagradaba, pero no suavizó un ápice la mordida. Entonces reparó en el otro asaltante. Contemplaba la carnicería despavorido y con rastros de orín en su entrepierna. Cuando su compañero comenzaba a lanzar sus primeros estertores no soportó la escena ni un instante más. Dejó escapar una arcada antes de echar a correr para salir de allí cuanto antes. El peor parado en cambio había dejado de convulsionar. Solo entonces ella aflojó ligeramente su ímpetu carnívoro y liberó parte del cuello de su captura, no sin antes cerciorarse de que a esta no le restaba un solo aliento de vida. Entretanto sus hijos no habían mutado palabra, simplemente habían dejado hacer a mamá loba. Cuando su marido comenzó a recobrar el conocimiento ella cedió definitivamente y permitió que su víctima cayese inerte. Atinó a limpiarse la sangre con la manga y respiró aliviada. La manada estaba sana y salva.

Almasy©

DÚO KIE: ¿Quién se apunta?

184. Lo que no nos cuentan

2012-01-20T00:10:00.003+01:00

La presente entrega me sobrevino visionando en compañía de mi mujer el film “El diablo viste de Prada”. Concretamente tras una escena en la que chica guapa y a la moda pasea junto a chico guapo y a la moda por un París nocturno todo para ellos. Frase tonta por aquí, frase tonta por allá, mira cómo me agarro a la farola, mira cómo te atizo un beso. Que no puedo, que no estoy preparada, que acabo de dejarlo con mi novio. Sí, sí, tú sigue hablando mientras yo te como la boca y acabamos en el catre. A la mañana siguiente ella se despierta todo lo larga que es en una cama XXXL mientras él se pega una ducha y se prepara su primer café del día. Hasta aquí todo normal, ¿verdad? La típica situación romántica de cientos de películas –bueno, si fuese española habría también tetas y culos, pero ese no es el asunto que nos ocupa hoy–. Y sin embargo, pese haber devorado montones de veces escenas similares en esta ocasión algo hizo clic en mi cerebro. Tal vez fuese la saturación de tanto material idéntico o quién sabe si el hastío de volver a comprobar que se dinamitaban las mismas reacciones de siempre en torno a mí: mi mujer con cara risueña en plan “¡qué bonito!”, “¡qué romántico!”, y yo más en una línea de “¡no será para tanto!” y “¡menos lobos Caperucita!”. Pero la cosa no quedó ahí, sino que me empecé a cuestionar todo aquello que a buen seguro pasó precisamente entre la finalización del presunto coito de la pareja en cuestión –aquí hasta que se demuestre lo contrario todo coito es presunto–, y el momento en el que ella aparece tendida sobre la cama esperando a que el día acabe de romper. En resumidas cuentas, lo que no nos cuentan. Y lo que no nos cuentan, señoras y señores, es que él acabó la faena –como es costumbre y diga lo que diga quien lo diga– sin tiempo para que ella se percatara de si la faena había empezado, había acabado o ninguna de las dos. Lo que no nos cuentan es que después del acto, entre quitarse horquillas y desmaquillarse, ella se tiró una hora con la lamparita de noche encendida jodiendo la marrana y consiguientemente la conciliación del sueño por parte de un maromo al que el cansancio comenzaba a borrarle la cara de triunfador de la feria. Lo que no nos cuentan es que el tipo en cuestión se había pasado con el champán la noche anterior y por aquello de los gases, en cuanto pensó que ella había caído rendida en los brazos de Morfeo, empezó a abrasarla a base de unos olorosos cuescos que invadieron su pituitaria y le reclamaron piedad. Lo que no nos cuentan es que a media noche ella recordó que no se había colocado el aparato de los dientes y volvió a encender la puta lamparita. Lo que no nos cuentan es que una hora después de los olorosos cuescos de él, estos empezaron a hacer masa y se convirtieron en un tordo como una catedral que hedía contra siete paredes y que precisó de tres vaciados consecutivos de cisterna acompañados de ayuda manual –la tradicional escobilla también se estila en París por mucho glamour que este tenga– para que la cosa tragase. Lo que no nos cuentan es que a las 6 de la mañana vuelta la burra al trigo con la lamparita. Nada serio esta vez. Simplemente ella se levantó a mear, que también tiene derecho. Lo que no nos cuentan es que él finalmente aterrizó de la cama antes que ella con destino a la ducha un poco porque le picaba el ojete y le daba apuro pegarse la rascadita de rigor delante de ella –cuescos y tordo ya habían sido suficiente–, un poco porque estaba hasta los santos cojones de que ella le quitase la almohada y las sábanas, un poco porque el alientazo matutino de ella empezaba a asomarle por la boca con cara de pocos amigos. Lo que no nos cuentan es que después de la ducha él se preparó un café para no tomarse en ayunas la sucesión de pastillas correspondientes: la del colesterol, la de la tensión, la de la alergia, la de la próstata…, mientras ella, aprovechando que él estaba en la cocina, recibía el día con un pedete mañanero que aliviase su vientre. Sencillo, discreto, casi imperceptible auditivamente, pero pedete al fin y al cabo. Lo que no nos cuentan es que la chica de la limpieza, una vez los palomos habían volado, procedió a ventilar el habitáculo murmurando entre dientes: “¡muy ricos, muy monos y todo que tú quieras, pero aquí huele a tigre que te rilas!”.

Vamos, que no nos cuentan unas cuantas cosas.

Almasy©

CELTAS CORTOS: "Cuéntame un cuento"

183. Urgencias

2012-01-12T20:31:00.004+01:00

Sábado 24 de diciembre, fun, fun, fun. Amanezco con una fiebre del carajo y la garganta hecha unos zorros. Cojonudo, es sábado y mi médico de cabecera a buen seguro que estará en su casita preparando el buey de mar que piensa apretarse por la noche –el muy jodío es de generoso comer, como yo–. ¡Tiembla colega, toca ir a urgencias! Llamo a mi hermano para que me acarree hasta un hospital de cuyo nombre no es que no me acuerde sino que no quiero acordarme. Me recibe con los brazos abiertos una tipa con estampa de desconocer el significado del verbo “sonreír”. De hecho sigo preguntándome si tenía dientes. “¿Qué le pasa?”. “Fiebre, dolor de garganta, vómitos”. “¿Muchos vómitos?”. “Pues no sé qué decirle, no tenía el medidor a mano, no te jode”. En estas llega el vigilante de seguridad, que allá donde haya uno manda más que el gerente. Aterriza perfilándose los mejillones de las manos con un cortaúñas recuerdo de Toledo y entabla conversación con la recepcionista mientras esta teclea con un puto dedo mis síntomas. “Siéntese en la sala de espera que cuando puedan le llaman”. Cuatro sillas incómodas y una mesita de noche con revistas caducadas componen la escena. “A cualquier cosa lo llaman sala de espera”. El “cuando puedan” acontece en torno a la hora después de mi llegada. Estoy en la media. Una enfermera deposita un termómetro en mis manos y ordena con ternura: “Póngaselo en la axila”. “A mandar señorita, lo que usted diga”. Vuelta la burra al trigo: “¿Qué le pasa?”. “Fiebre, dolor de garganta, vómitos”. “Deme el termómetro”. “Sí señorita Escarlata”. “Vuelva a la sala de espera que cuando puedan le llaman”. Otro “cuando puedan” de una hora después me recibe el doctor. “¡Eureka!”. Rápidamente reculo. No ha habido suerte. El tipo habla extraño. Yo creo que es gangoso. No le entiendo una puta palabra de lo que me dice. Me mira la garganta y se pone pálido. Eso sí lo entiendo. Lenguaje universal al fin y al cabo. Me coge del brazo y me acompaña a un reducto de medio metro cuadrado amueblado con camilla y cortina del “Todo a Cien”. Eso sí, gobernado por un lustroso letrero que reza “Box nº 6”. En ese país pones algo en inglés y le das caché. Aparece otra enfermera y me dice que me arremangue. “¿Para qué?”. “Te vamos a hacer unos análisis y a poner una vía con suero, Primperán y Omeprazol”. “No gracias, no bebo”. En estas, y para completar el ambientazo llega un camillero con mi compañero de nicho. El del “Box nº5”. Un abuelete con estampa de quedarle medio telediario al pobrecico mío. Comienza a respirar a base de estertores. De fondo, el personal sanitario a pandereta tendida cantando villancicos y con toda la pinta de estar dándole al cava como mínimo. El doctor gangoso entona “Los peces en el río” o algo que se le parece. Entra nuevamente la enfermera. “Tú si ves que te encuentras mal llamas, que yo a veces me olvido que tengo gente”. “Eso me tranquiliza muchísimo, se lo agradezco en el alma señorita. Solo una cosa: ¿podría entrar mi acompañante para ejercer como tal?”. “Con mayores de edad no se permiten acompañantes”. “Sí señora, la sensibilidad al poder. Como si cumplir 18 años lo liberara a uno automáticamente de necesitar a alguien a su vera cuando las está pasando putas”. De repente un golpe de calor empieza a invadirme. “¿Oigan? ¡Me estoy mareando!”. Otro “cuando puedan” después aparece el doctor de marras con medio polvorón asomándole. “Tranquilo, o se trata de una bajada de tensión o de una crisis de ansiedad”. “Pues nada, lo echamos a suertes y a correr”. Asoma la enfermera: “¿Le aplico un sedante, doctor?”. “¿Y la salud de tu puta madre, qué tal?”, me sobreviene. Llego tarde, la enfermera no preguntaba, afirmaba, y para cuando intento reaccionar la muy lagarta ya me ha enchufado con la mano tonta una pirula milagrosa. Me invade una modorra que complica todavía más mi ya de por sí vago entendimiento. El doctor gangoso vuelve a soltarme una parrafada que no acierto a comprender. “Por favor, que alguien le ponga subtítulos a este tío”. “Hemos valorado ingresarle…”, consigo entender finalmente al tiempo que se me ponen los testículos como los de un ciclán. “… pero finalmente hemos considerado no hacerlo”. “¡Alabado sea Cristo Redentor!”, me dan ganas de proclamar. “Tal vez serían convenientes algunas pruebas más…”. “Claro, claro, yo a su entera disposición. ¿Un tacto rectal les parece bien de postre?”. Vuelvo a no entender nada otro buen rato hasta que oigo entrecortada y a lo lejos la palabra “alta”. Me aferro a ella. “Eso, eso, ¡alta!, ¡alta!, ¡alta!”. Por fin, papelico en la mano prescribiendo un variado surtido de drogas autorizadas y a otra cosa mariposa. Mi hermano a la puerta: “¿Qué tal ahí dentro?”. Entonces rememoro al maestro Sabina y alcanzo a mascullar un “Que no disfruté, que no vuelvo más”.

Almasy©

JOAQUÍN SABINA: "Como te digo una co te digo la o"

182. Carta a los Reyes Magos

2011-12-22T22:06:00.005+01:00

Queridos Reyes Magos:

Entiendo que en estos momentos se estarán preguntando qué hace un pavo con 34 inviernos a la chepa jodiendo la marrana con una misiva que incremente sus labores por estas fechas. Sin embargo, también sus majestades hicieron la gracia de traerme al mundo un gélido 6 de enero de 1977 (guiño a mis lectores para que recuerden que en breve pueden hacerme un regalo si tienen a bien) y aunque solo sea porque me provocaron un terrible trauma infantil creo que merezco poder importunarles con mis peticiones. Sí, sí, como lo oyen, un trauma en toda regla. ¿O acaso no pensaron que ningún amiguito vendría a celebrar mi cumpleaños el día de Reyes?

Dicho lo cual procedo a relatarles todo aquello que deseo acarreen en sus alforjas desde los confines de Oriente hasta mi humilde morada:

-Que mi segunda princesa, que no la segundona, vea la luz sana como una manzana y que si no es mucho pedir tenga el físico, la paciencia, el don de la oportunidad, la sabiduría, la fortaleza mental y la integridad de la madre y el dinero del padre.

-Que mi primera princesa entienda que la segunda no va a concurrir en este mundo con el propósito de destronarla, sino de sumar un miembro a la familia real.

-Que el 2012 traiga pan para los que tienen hambre y hambre para los que tienen pan, así como trabajo para los que tienen ganas de trabajar y ganas de trabajar para los que tienen trabajo.

-Que esa prima de la que hablan los noticiarios deje de correr peligro. Todo el día apuntan que si sube de 300, que si baja de 350. No sé, yo no entiendo nada. Debe ser que va muy rápido y corre el riesgo de ahostiarse. Pues que la paren.

-Que nos echen de la Unión Europea de una puta vez y podamos vivir en paz una crisis a la española. Con nuestras peseticas, aunque sean pocas.

-Que la señora Merkel solucione sus problemas de estreñimiento severo y que el señor Sarkozy permita que sea su señora esposa la que lo represente.

-Que alguien me explique cómo se reactiva el consumo con los precios subiendo y los salarios bajando. Que muy listo no soy, oigan ustedes, pero gilipollas tampoco.

-Que se erija un monumento o se le abra un museo a varios de los grandes mitos del siglo XX: el contrato fijo, la palabra de honor y el apretón de manos para cerrar los acuerdos.

-Que todos los que perturban las condiciones de trabajo de los profesores o que simplemente desean que se vean perturbadas sufran de por vida serios problemas para controlar sus esfínteres.

-Que el Tío la Vara recuerde a nuestros dirigentes a base de estaca de avellano que el trabajo, la vivienda, la educación y la sanidad dejaron hace tiempo de ser lujos de unos pocos para convertirse en derechos de todos.

-Que el solomillo, el chocolate, la cerveza, la coca-cola, el pincho de tortilla, el bocata de panceta con doble de queso, la cecina, el mojito cubano, los donuts, el café goloso y los risketos, entre otros, muten en alimentos hipocalóricos con un alto componente quemagrasas.

Poco más.

Atentamente,

Almasy©

(Esta bitácora se despide hasta pasadas las Navidades. Felices Fiestas a todos)

Free Hugs in Sondrio (Italy)

181. Me quiero

2011-12-15T23:43:00.006+01:00

Hoy me expongo ante ustedes desnudo y desarmado. Sin careta que me cubra el rostro, abierto en canal. Sin manto de ironías que me acojan y sirvan de parapeto. Sin lugar para los dobles sentidos ni para las socarronas chanzas con las que suelo presentarme en sociedad. Aterrizo con mi lado más humano, cándido y sincero, que lo tengo, despojado de todo aquello que habitualmente me sirve para disfrazarme del desencantado que nunca fui, que no soy, que jamás seré. Hoy llego enfervorecido, casi delirante incluso, azotado por un vendaval de saludable optimismo, con la firme intención de reivindicar todo aquello que no se puede comprar ni siquiera con todo el oro del mundo bien reunidito y reluciente. Para valorar esas pequeñas cosas que se convierten en momentos inolvidables. Esos que tatúan nuestra existencia, nuestra memoria, el camino recorrido. Desembarco para vivir con ustedes, durante las apenas cuatro decenas de líneas que pueda juntar en este escrito, el mejor momento del día.

Hoy necesito creer en que todo aquello que me enseñaron es cierto, que merece la pena, que me diferencia del resto. Es preciso que me quede claro que aquello que todos dicen que no sirve para nada, verdaderamente alimenta mi espíritu. Hoy necesito empaparme de buenas vibraciones, de anhelos legítimos, de valores de esos que pregonan que si rigiesen el mundo, otro gallo nos cantaría: recorrer mi senda con bondad, besar si otros labios me llaman para ser besados, llorar para permitir que el dolor abandone mi cuerpo y mi alma, gritar para aliviar la congoja que oprime mi pecho, encomendarme al Dios en el que quiero creer y no creo, luchar hasta la extenuación por ese sueño aparentemente inalcanzable.

Hoy me exijo volver a creer en la amistad, en el valor de un abrazo, en que mis pasos, aunque a veces se tornen lentos y pesados, dejan huellas imborrables, únicas, seguramente irrepetibles. Hoy no necesito tanto que me quieran como quererme yo. Me van a permitir incluso, en la jornada que nos ocupa, hasta me piropee y me diga “guapo”, “chulazo”, “bien parido”.

Hoy preciso liberarme del habitual sentimiento de culpa que acompaña todas y cada una de mis acciones. De las inseguridades, de los remordimientos con y sin sentido, de las incertidumbres que me aturden, de los fuegos fatuos en los que acostumbro a empantanarme, de los quebraderos con y sin fundamento, de los pequeños y de los grandes detalles que me quitan el sueño.

Hoy necesito volar, surcar los cielos a lomos de Fújur y recorrer la historia interminable que yo quiera escribir. Hoy necesito volver a creer en la poesía, en los cuentos infantiles, en los Reyes Magos y repetirme hasta la saciedad que todo el mundo es bueno hasta que se demuestre lo contrario.

Hoy voy a empeñarme en resolver que merezco la pena tal y como soy, que no da igual si estoy o no estoy, que solo con mi presencia, apenas despierto cada mañana, este mundo es mejor mundo.

Almasy©

Chambao: "Hoy puede ser un gran día" (con permiso del maestro Serrat)

180. Tipos grises (reloaded)

2011-12-08T22:14:00.006+01:00

En el día de hoy rompo dos tradiciones: por primera vez la imagen que corona la entrega es de un servidor y por primera vez también, y ya van 179 entregas a las espaldas, se dice pronto, reproduzco una entrega anterior, para más señas la 132, "Tipos grises". Sin embargo, creo que la ocasión lo merece. Básicamente porque en el día de ayer Sonido en Dosis, compuesto por Rafael Fernández, "Kuso", y Sergio Vidal, "Ego Soul", dos antiguos alumnos cada vez más nuevos amigos, presentaron su primer trabajo discográfico conjunto, "Mendigos de Fe". En el mismo se incluye precisamente a modo de pista musical el escrito abajo reproducido interpretado por un servidor. Cuando me pidieron grabarlo nunca pensé que finalmente vería la luz, pero estos dos chavales, además de ser buena gente, tienen palabra, compromiso, pasión por lo que hacen, seriedad y un arranque juvenil que ya quisieran muchos para sí. Les aseguro que estoy francamente conmovido por su gesto y que incluso alguna sincera lágrima afloró la primera vez que escuché el tema editado. Y como es de bien nacidos el ser agradecidos no encontraba mejor forma de decirles "gracias" que recuperar la entrega en el día de hoy incluyendo la foto de mi menda que les envié para publicar en el libreto que acompaña el disco.

A vosotros, tipos grises, anodinos, pacatos, contumaces obedientes, los que nunca rechistáis, los que aceptáis el destino tal como viene, sin rebelaros ante las venturas y desventuras que este os depara. A vosotros, hombres desdibujados, apostados tras la multitud con la única pretensión de pasar inadvertidos. A vosotros, ministros del anonimato, de la discreción, maestros de la voz ahogada y el gesto contenido, aferrados a la tiranía del callar y el otorgar. A vosotros, tontos útiles, pasto fácil de castigos ejemplarizantes en plazas públicas, cobayas de laboratorio que consentís sin rechistar los reproches de los que mandan, mientras que aquellos que envenenan el mundo a diario campan a sus anchas y hasta reciben loores adornados con medallas.

A vosotros, que no gritáis, que no lucháis, que recibís el día como corresponde porque así estaba escrito, sin margen de maniobra, sin lugar para la sedición. A vosotros, seguidores fehacientes de lo correcto, de lo legal, de lo estipulado, sin apartaros un ápice de la travesía preestablecida por los que manipulan y quebrantan insistentemente las reglas del juego. Aceptando penalizaciones que os serían ajenas, asumiendo castigos que no os corresponderían, abrazando directrices con las que no os identificáis, pagando peajes de sendas que no habéis transitado, bajando la mirada, apenas frunciendo el ceño, apretando los dientes y tragando saliva. Siempre tragando. Humillados, sumisos, dóciles, afiliados a un perenne adocenamiento, ninguneados por propios y extraños, evitando el cuerpo a cuerpo, estragados de miedo, fartos de temores infundados, ahítos de recelos, ocultos allende vuestra propia sombra. A vosotros, aliados de la penumbra, desconocedores de la luz y los colores, esclavos de pulsiones ajenas, peleles de trapo vituperados con y sin razón hasta la extenuación. A vosotros.

Almasy©

SONIDO EN DOSIS: Promo "Mendigos de Fe"

TIPOS GRISES OUTRO

179. Decálogo de desconfianzas

2011-12-02T20:30:00.007+01:00

Supuestamente es función legal y moral que un progenitor cuide de su prole. Concibo pues como evidente que entre su protección debo incluir toda una serie de advertencias a tener en cuenta a fin de evitar males mayores. Así pues, cuando la criatura tenga uso de razón espero sentarla sobre mi regazo para notificarle todos aquellos peligros sobre los que debe estar alertada. Soy consciente de ir contracorriente, pues ahora se estila más lo de dejarles hacer, por eso de que hagan un uso consciente de su libertad, no se frustren y otras patochadas variadas que esgrimen los adalides de las psicopedagogía. Los dioses me libren de querer esclerotizar a mi princesa, pero no me perdonaría no haberle advertido de todo aquello que su padre desearía ver a leguas de su cuerpo y de su alma. Luego ella hará lo que se le antoje, faltaría más, y aprenderá por las buenas, por las malas o por las regulares (incluso a base de hostias). Hasta entonces, hete aquí mi nómina de vades retros particulares:

1) Desconfía de todos aquellos que presumen ir de cara, pues poco distan en tal caso de ser jodidos kamikazes.

2) Desconfía de los endocrinos, dietistas y demás chusma, pues cada vez estoy más convencido de que te prohíben la ingesta de manjares varios en aras de quedárselos para ellos solos.

3) Desconfía de aquellos que dicen que no beben alcohol, no fuman, no follan. ¿Por qué? ¿Qué ocultan? ¿Qué fin ilícito persiguen con esta conducta?

4) Desconfía de los que te digan que ya están de vuelta de todo, pues no son sino muertos que hablan.

5) Desconfía de las leyes, pues si algo demostraron los tiempos es que la mayoría responden al capricho y los intereses de los que las promueven.

6) Desconfía de los vigilantes, pues rara vez son vigilados.

7) Desconfía de los que se llamen tus amigos, pues aquellos que lo son –si es que la amistad existe, cosa que dudo– no precisan verbalizarlo. De hecho, recuerda siempre que un amigo es aquel que permanece a tu lado cuando en realidad le gustaría estar en otro sitio.

8) Desconfía de los que piensan que para que algo exista debe ser publicado en feisbuk (“¡Estoy en El Escorial comiéndome una ración de rabas!”, “¡Es viernes!”, “¡Es sábado!”, “¡Es domingo!”, “¡Llegaron las vacaciones!”, “¡Estoy de fiesta!” (subo una foto vía dispositivos móviles apretándome un mojito al tiempo que por detrás se ve a un espontáneo echando la papa), “¡Estoy defecando!”, “¡La mierda se me antoja pastelosa y con tintes ocres!”). Manada de gilipolleces surtidas llegamos a poner, oigan.

9) Desconfía de los babosos machistas cambiacapas hijos de mil zorras que venderían a su madre a cambio de una arroba de vino peleón.

10) Desconfía de todos aquellos alimentos relacionados con palabras como precocinado, industrial o transgénico. Por el contrario, fíate de todo lo casero: del arroz con leche casero, de la tarta de queso casera, de las natillas caseras, del flan casero, de la leche frita casera, de la tarta de la abuela casera, de la cuajada casera, de la delicia de nata casera, de la delicia de café casera, de la delicia de queso casera, de las torrijas caseras, de la crema catalana casera… ¡Sí hija, sí, también de la catalana!

Almasy©

LOS AMAYA: "Vete"

178. Reducción al absurdo

2011-11-25T20:24:00.004+01:00

El pasado 14 de noviembre, mientras practicaba un deporte nacional que al español nos viene impuesto de serie: cambiar compulsivamente de canal –básicamente porque el grueso de la parrilla televisiva es malo o peor– recalo en la parte final del noticiario de la noche en Antena 3 y me doy de bruces con un Matías Prats resolviendo semejante encuesta: “¿Es justo multar a los jubilados por jugar sus partidas de cartas con dinero?”. Inicialmente pensé que era una broma, tal vez el día de los inocentes televisivos, o que al amigo Matías se le había ido la pelota por el simple hecho de haber retrasmitido tanta Copa Davis en el pasado; pero rápidamente eché mano de Google y comprobé que era cierto. Concretamente en Sagunto, provincia de Valencia. Seguí tirando del hilo y comprobé que efectivamente la Consejería de Bienestar Social de la Comunidad Valenciana, prohíbe esta fatal práctica. Evidentemente tal nivel de subnormalidad solo es propio de una clase, la política. Y si además de la que estamos hablando viene aderezada con las correspondientes dosis de regionalismo provinciano, a más de uno confundirá tanto como a Dinio la noche.

Me permitirán pues que en habiendo subnormalidades de por medio, califique a los que aprueban y/o mantienen este tipo de leyes en vigor como auténticos subnormales cuyo principal peligro reside en que coincide que son nuestros gestores. Parece que la cosa se sustenta desde las altas esferas de la citada Consejería de Bienestar Social –denominación que no me negarán suena a pasarse el día fumando puros en un diván– alegando que esta práctica no es sino una actividad lucrativa que practican nuestros mayores. Sí señor, con dos cojones. Ya lo estoy viendo, a los jubiletas abriéndose con el dinero que amasan en las timbas de los centros de día una cuenta en islas Caimán, Mónaco o en algún otro paraíso fiscal de esos que salen en las películas, comprando acciones de alguna de la empresas que componen el Ibex 35 o quién sabe si procediendo a la apertura de un jugoso plan de pensiones que compense la mierda de remuneración que les ha quedado después de partirse el lomo trabajando toda la puta vida. Pero la cosa, créanme no se quedará en dichos centros. Se fastidiaron también las antológicas partidas familiares de estas navidades y de las que se avecinan, no sea que entre los nuestros se encuentre un topo congraciado con la administración que nos delate y en medio de la partida de cinquillo de fin de año, cuando la abuela se vea en la obligación de pasar porque la cabrona de su nuera no acaba de ponerle la sota que dé salida a su caballo y deposite los 5 céntimos de rigor en el centro de la mesa, irrumpa la brigada antifraude y nos lleve a todos para el talego dejando la partida inconclusa y el polvorón que nos estábamos apretando a medio tragar.

Además, puestos ya a sumar absurdos me sobrevinieron a la cabeza otra serie de posibles medidas que deberían contemplar nuestros insignes representantes en todo el cerro de reglamentos que aprueban y desaprueban según interese, todas ellas convenientemente ideadas para engrosar las arcas del erario público. Entre ellas rescato, verbigracia, que cuando uno/a se vaya de putas/os, la señorita o el señorito de compañía –cada cual que se alivie con lo que entienda oportuno– le extienda factura con IVA a fin de que el sujeto pueda declarar el servicio prestado a hacienda dentro del apartado de “desahogos varios”. Eso sí, en caso de que el cliente aporte preservativo y lubricante propios podría desgravarse.

Almasy©

Nonsense Song (Canción sin Sentido BSO "Tiempos Modernos")

177. José Luis ante el espejo

2011-11-17T19:49:00.004+01:00

Te vas José Luis. O te echan. Según se mire. De hecho, bien pareciera que hace siglos que te hubieses ido, pese a que mientras no se demuestre lo contrario sigues figurando todavía legítimamente a la cabeza de este ente que nos atrevimos a llamar España.

Fíjate que te miro a los ojos y veo cansancio y hasta bondad. Percibo a un tipo que habrá podido hacer las cosas mal, incluso muy mal, pero que nunca ha encerrado maldad. Tal vez un pellizco de contumacia, un tantito de ineptitud y quién sabe si hasta un puntito de utopía mal encaminada; sin embargo, vive Dios que te escruto una y otra vez y no acierto a contemplar en tu mirada a ese Maligno del que hablan algunos. Tanto es así que me atrevo aventurar que la historia, que para bien o para mal siempre pone a cada cual en su sitio, te recordará por haber tenido el infortunio de tocarte bailar con la más fea.

Créeme que me pongo en tu lugar y te compadezco, incluso lamento que atravieses este trance, aunque entiendo perfectamente que compasión y lástima no sean precisamente sentimientos que a uno lo puedan reconfortar.

Supongo que ya cuentas los días, las horas, los minutos que restan para dejar tu cargo, para distinguir a los amigos de la corte de aduladores que acostumbra ubicarse al rebufo del que manda, para dejar el ruedo y situarte cómodamente en la barrera. Esa desde la que se ven los toros pero no se siente su aliento, su peligro, donde no salpica la sangre del astado recién picado ni se atenazan las tripas por el miedo, donde siempre pareciera que sabe hacerse lo que corresponde. Esa misma barrera que, no lo olvidemos, otrora te aclamaba, ruge ahora enfervorecida reclamando tu muerte pública.

Y es que para el próximo 20-N, fecha en la que para superar la trasnochada Dictadura llama a las urnas una descafeinada Democracia, te vas con la música a otra parte y no puede sino invadirme un ápice de nostalgia pensando en perder de vista tus vivarachas cejas, tu talante, tu manojo de brotes verdes que nunca acabaron de florecer. Sin embargo, no te apures, pues no haces sino caminar hacia otra vida. Tal vez mejor. De hecho, te pronostico que conocerás entonces el buen sabor de boca que deja el pronunciarse como te venga en gana. Tocarán a su fin pues, si lo estimas oportuno, el saber estar a como dé lugar, la corrección política, el no poder devolver a tu enfurecido interlocutor lo que se te pasa por la cabeza. “¡Váyase usted a la mierda!”, podrás espetar entonces a quien corresponda. Te aseguro que te admiro por su paciencia y contención, pues un servidor en tu lugar no conseguiría acabar un mandato como el tuyo sin perder los papeles y recurrir a cuarto y mitad de garra y colmillo.

Se acabó para ti pensar en empresas tan complejas como el Estado del Bienestar y la Integración Europea, que solo de pronunciarlas da pereza. Concluyó también eso de soportar a los más de cuarenta millones de presidentes del gobierno que saben cómo tienen que hacerse las cosas (“Eso lo arreglaba yo fácilmente y rapidito”), de escuchar paternalismos baratos (“A mí, ¿qué me va a contar usted que yo no sepa?”), acusaciones gratuitas (“Eso lo hace usted así porque no le afecta”), presunciones de culpabilidad varias salpicadas de premeditación y alevosía (“Lo hace usted mal aposta”), aviesas sentencias (“El poder le ha hecho perder el norte”) y hasta torticeros análisis de la realidad que nos ha tocado vivir (“Todo lo malo que ha ocurrido es culpa de usted y todo lo bueno obra y gracia de Dios”).

Mas, respira tranquilo amigo y regocíjate junto a este que te habla, tu reflejo en el espejo, pues si todo finalmente acontece como parece que va a acontecer, el próximo 21 de noviembre soplarán aires renovados con soluciones definitivas que nos liberen de esta ciénaga en la que estamos atrapados, se tomarán las medidas necesarias para reconducir todas y cada una de las situaciones descarriadas en las que nos hayamos inmersos y frente al hastío vital, la incertidumbre y la desazón que padecemos en este instante, se harán fuertes el optimismo, la fe y la esperanza. Sobre todo mucha esperanza.

Almasy©

Bye Bye Ríos (VVAA)

176. Princesa

2011-11-11T22:13:00.003+01:00

No conozco

más revolución

que la de tus ojos

cuando me miran tiernos.

No abrazo

más credo

que el de tu boca

cuando me come a besos.

No enarbolo

más bandera

que la de tu cabello

cuando se entrecruza con mis dedos.

No entono

más himno

que el de tu voz

cuando articula un “te quiero papá”.

No soporto

más carga

que la de toda tú

cuando reposa sobre mis brazos.

No conozco

más patria

que aquella en la que se encuentren

tus ojos, tu boca, tu cabello, tu voz, toda tú.

Almasy©

BSO AMELIE

175. Breve historia de la humanidad

2011-11-04T00:11:00.003+01:00

Empezamos nuestro peregrinaje en este mundo sin complicarnos demasiado la vida. Cazábamos, recolectábamos y cuando se acababa la materia prima nos íbamos con la música a otra parte. El resto del tiempo tampoco habría mucho más que hacer. Supongo que velar por tu integridad y la de tu prole –lo cual no es moco de pavo– y, en ausencia de televisión, copular como primates y resolver los litigios a garrotazos limpios o sucios.

Un día nos pusimos a pensar, craso error, y se nos ocurrió hacernos agricultores y ganaderos. Nos dio entonces por sentar la cabeza y el culo y aparcar la mochila. Pasamos así de currar apenas unas horas, las que nos llevaba abatir la presa, despellejarla y metérnosla entre pecho y espalda, a estar todo el santo día pendientes de si la plantita germinaba y la vaca paría. Calidad de vida a tomar por culo. Eso sí, los más avispados se percataron que podían escaquearse de la jodienda de la labor haciendo creer al resto de los mortales que eran entes superiores. Era determinante para este fin acojonar al personal presentándose en sociedad con sobrenombres que llenasen la boca al pronunciarlos, entre los cuales se llevará la palma el de “Rey”. Si es que es mentar el vocablo en cuestión y entrarle a uno ganas de sentarse en un trono y ponerse a dar órdenes, ¿verdad? Comenzamos también a aglutinarnos, a poner la casa mona y a complicarnos la vida pensando en el más allá. Como si con el más acá no tuviésemos bastante. Hasta nos atrevimos a llamarnos civilizados, pese a que nunca dejábamos de guerrear salvajemente, e incluso los más presuntuosos osaron a denominarse imperios, que viene a ser como un reino pero a lo bruto. Algunos quisieron abarcar tanto que apretaron poco y terminaron por derrumbarse. Ley de vida, por otra parte, o más bien de gravedad: todo lo que sube, se acaba ahostiando.

Llegaron entonces los años bárbaros, que desconozco si fueron estupendos o no. Posteriormente algunos dijeron que fueron tiempos ni grandes ni chiquitos, sino medianos, y sobre todo oscuros, aunque seguramente no sería tan fiero el león como lo pintan. Vamos que digo yo que habría de todo, como en botica.

A continuación a no pocos nos entró la vena curiosa y procedimos a meter las narices donde no nos correspondía. Lo llamamos Descubrimiento con mayúscula, que sonaba más molón y hasta necesario, y para curarnos en salud dijimos que eran tiempos modernos. Con dos cojones. Empezamos eso sí a dejar a Dios un poco más quieto y a no mencionarlo hasta para explicar el porqué de la defecación. Vamos que se nos subió el ego tras descubrir que el pedazo de carne que somos también iba acompañado de una sesera curiosa que nos permitía explicar asuntos varios sin tirar de Creador indiscriminadamente. Además, comenzaron a ganar protagonismo unos señores muy finos que se llamaban burgueses, independientemente de si eran nacidos en Burgos o en Palencia. Decían que se oponían a los nobles y vendieron la moto de que cuando ellos ocupasen la cúspide de la pirámide las cosas irían mejor para todos. Incluso tildaron a sus revoluciones de “liberales”, lo cual, no me negarán, vendía mucho. De hecho, es hoy el día en que uno proclama que es “liberal” y mayoría absoluta al canto sin despeinarse el tupé. Luego resultó que eran los mismos perros con distintos collares. Con ellos llegaron los tiempos contemporáneos, que son los de ahora. Ya habíamos visto errores y aciertos del pasado; pero curiosamente seguimos errando. Y mira que Doña Ilustración aportó lo suyo para arreglar las tanganas razonando; pero nada, que resultó que habíamos aprendido poco o nada. ¿Se acuerdan de los garrotazos del principio? Pues vuelta la burra al trigo pero a lo grande, a lo mundial, con armas de destrucción masiva y el copón bendito. Era de las telecomunicaciones lo llamamos también. El problema es que nos lo hemos tomado tan a pecho que estamos tan pendientes de hablar con los que están lejos que no nos acordamos de hacerlo con los que están cerca.

Y en esas estamos, debatiéndonos entre si nos acabamos de desnucar entre nosotros de una vez por todas o la Madre Tierra, ahíta de soportarnos, nos liquida mandándonos media docena de tsunamis reventones que no dejen títere con cabeza. Ya veremos.

Almasy©

BSO La Historia Interminable

174. Pequeñas cosas que perturban grandemente

2011-10-29T00:37:00.012+02:00

Dice un dicho, pues esa es la labor que tienen los dichos: decir, que “las grandes cosas de la vida vienen en frascos pequeños”. “Tal vez porque los grandes son demasiado caros”, apuntaríamos los más incrédulos. Y precisamente de lo grande y de lo chico quiero hablarles hoy, y más específicamente de esas pequeñas cosas que perturban grandemente. Son decenas, centenas, millares incapaces de ser incluidas en las escasas líneas que componen esta entrega, así que me veo en la obligación de hacer una selecta selección, pues no en vano así tienen que ser las selecciones: selectas.

1.) Una antológica es cuando uno se encuentra en el inodoro nalgas al viento tras hacer aguas mayores y se percata de que se ha acabado el papel higiénico y ningún alma caritativa lo ha repuesto. Y el contratiempo tiene un pase si el partido lo juegas de local: incursión a la despensa en búsqueda de cualquier cosa que parezca contener celulosa y apañado. El problema es cuando el encuentro se disputa en campo contrario y te ves solo ante el peligro. Entonces solo resta apelar a San Calcetín, a San Calzoncillo o a Santa Braga –el tanga suele quedarse algo escaso para estos menesteres– a fin de que ejerzan como improvisados limpiadores. Y es que en tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera.

2.) Siguiendo el hilo de los cuartos de baño uno se queda sin palabras cuando de referirse a determinados urinarios se trata. Concretamente me llama negativamente la atención un modelo de pared cada vez más habitual en los aseos masculinos que sobresale por presentar unos alocados sensores de movimiento que expulsan agua mientras orinas cual aspersores, salpicándote molestamente el miembro durante la micción. Desde aquí hago un llamamiento a los fabricantes de estos artefactos del demonio solicitando que confíen en que cada usuario se lava su merienda en casa.

3.) “Majo”, “Rico”, “Mono”, son palabras menudas, bisílabas de tres al cuarto aparentemente inofensivas. Sin embargo, en boca de una mujer son de una contundencia descomunal. De hecho, si una hembra se refiere en estos términos a un macho –“¡Qué mono!”, “¡Qué rico!”, “¡Qué majo!”– sencillamente le está indicando que no está dispuesta a quebrantar el 6º mandamiento con él –el del fornicio, aclaro a fin de ahorrarle a más de uno y más de dos una consulta al Antiguo Testamento para averiguar a cuál me estoy refiriendo–. Una pena.

4.) Especialmente recalcitrantes también son las pequeñas mentiras, las llamadas white lies por los anglosajones, que podría traducirse, dejando a un lado la literalidad –con la que no se va a ningún sitio– por mentirijillas. Pongamos, verbigracia, las comerciales, entre las que destacan clásicos como: “no se fíe, esta camiseta cede”, cuando el vendedor te quiere colocar la prenda pese a que esta se te ajuste cual maillot amarillo y perturbe tu respiración abdominal; o bien a la inversa: “no se fíe, esta camiseta encoge”, en caso de que la cosa más que una camiseta parezca la sábana bajera de una cama de matrimonio. De igual manera que las que ofrece el potencial comprador –este tampoco se libra–, como “simplemente estaba echando un vistazo”, requiebro que en realidad esconde un “solo por cansino no te voy a comprar nada”.

5.) Y muchísimo peor que las pequeñas mentiras son las pequeñas verdades –que en este caso y curiosamente no responden a verdadijillas–, pues como les vengo insistiendo desde hace tiempo la sinceridad es una virtud tremendamente sobrevalorada. Tanto que se aproxima a la condición de defecto. Por ejemplo, hace un par de semanas, se me acerca un pariente de cuyo nombre no es que no me acuerde sino que no quiero acordarme, y me viene con un “estás más gordo”. Lo cual es cierto, pero ¿qué aporta esa verdad a este mundo? Nada. Simplemente refiere una realidad, en este caso la mía, que llega a herirlo a uno. Y es que soy consciente de que me sobran unos kilitos –si les soy sincero ya he superado la barrera de las unidades sobrantes y me muevo cómodamente en las decenas–; pero no me gusta que me lo recuerden. A buen seguro que a él –o a ella, mantengo la ambigüedad sexual para que no detonar una crisis familiar– no le hubiese agradado que yo devolviese un “y tú más viej@, y más fe@, y más pellejud@, y en este preciso instante ordenaría a un sicario inmisericorde que te arrancase todos los dientes y te mantendría de por vida alimentándote a base de quicos, ea”.

Almasy©

Los Nikis: "No vuelvo a ir a Benidorm"

173. La Abuela

2011-10-20T23:36:00.004+02:00

Era la primera vez que la abuela viajaba a la gran ciudad. Afortunadamente no había hecho falta que se muriese nadie para consumar la visita. Simplemente, a punto de alcanzar sus cerca 85 primaveras, había considerado que ya era hora de encontrarse con su prole en la urbe. Ella hubiese preferido ir en autobús, pero sus hijos habían insistido en que cogiese el que también sería su primer avión. “Es más rápido, mamá, y más seguro”. Como de costumbre había embarcado tarde y el aterrizaje se produjo un par de horas después de lo previsto. No importaba, ella no tenía prisa. No sabía cuánto tiempo iba a pasar fuera de casa, pero apenas llevaba una bolsa de mano con lo justo y necesario. Mientras atravesaba puertas y escaleras mecánicas de salida observaba los maletones del personal y se preguntaba por qué la gente portaba su casa a cuestas. “Con lo bien que está la casa en su sitio quietecita”. Finalmente, tras unas puertas automáticas avistó a su hijo menor. Iba acompañado por su nuera y sus dos nietos. Estos últimos apenas levantaban la vista de una maquinitas del diablo que parecían tenerlos hipnotizados. No la habían visto y decidió pararse unos segundos a contemplar la estampa. Su hijo estaba pegado a un teléfono móvil y no paraba de hacer aspavientos mientras su nuera sí hacía ademán de buscar con la mirada entre el gentío. La abuela avanzó finalmente hacia ellos y extendió sus brazos. Los manoseó como corresponde, comprobando si todos tenían los kilos oportunos. “Estáis cada vez más flacos, no sé qué mierdas coméis por aquí”. “Esa boca, mamá, que están los niños”. De camino al coche su hijo no consiguió arrebatarle el bolso de mano pese a los intentos porque ella no llevara peso. “No insistas que no te lo voy a dar”, le espetó en una de las tentativas. “Si ya sé que estás estupenda mamá, pero es para llegar más rápido al parking, que nos va a costar un ojo de la cara”. El matrimonio acometió el pago del ticket vaciando sus respectivos monederos. Mientras, los niños, que habían dejado las maquinitas, sacaban ahora otros aparatitos diminutos y se colocaban una especie de orejeras en la cabeza. “Niños, no os pongáis a escuchar música ahora, que está la abuela y es de mala educación”. Cuando alcanzaron el auto vio como su hijo torcía el gesto. “Me cago en la puta, ya me han robado la antena”. “Están los niños delante”, apenas susurró la abuela. Antes de abandonar el recinto tuvieron una fuerte discusión con el guarda de seguridad de la entrada. Su hijo le recriminaba el asunto de la antena mientras el operario no dejaba de señalarle un cartel que rezaba: “La empresa no se hace responsable de ningún posible deterioro y/o robo de los vehículos”. “Me jodéis 20 euros por media hora de aparcamiento pero no os hacéis responsables de nada, ¿verdad? ¡Sinvergüenzas!”, acabó retartaleando su hijo.

Apenas vieron la luz un estruendo ensordecedor se apoderó del ambiente. La vía estaba en obras y tuvieron que tomar un desvío alternativo. El problema consistía en que todo el mundo tenía que tomar el desvío de marras, así que apenas pasaron 5 minutos el vehículo se detuvo y comenzaron a sonar multitud de cláxones. “Tranquila mamá, es un atasco, tardaremos un ratito”. “Yo estoy tranquila hijo”. Durante el trayecto los niños no pararon de echarse fotos con el teléfono. “¡Vaya careto, esta va directa al Facebook!”, comentó la niña. “Ni se te ocurra”. La abuela se acurrucó en el asiento trasero y dejó que un plácido sueño se apoderara de ella. El tedioso paisaje ayudaba a conciliar. Poca vegetación y mucho asfalto.

Finalmente llegaron a casa. La abuela fue directa a la cocina y se colocó el mandil. Su nuera sabía que no había nada que decir. Simplemente le indicó donde estaban las patatas. “A cualquier cosa lo llaman patatas”, pensaba mientras las pelaba. Nadie recordaba haber tomado una tortilla tan deliciosa desde… la última que les preparó la abuela en el pueblo. Apenas concluyeron, los niños se fueron raudos para sus habitaciones, de donde salían sendos halos de luz que debían corresponder a ordenadores. Su hijo acababa en el comedor unos balances que tenía que presentar al día siguiente y su nuera aprovechaba para planchar. La abuela se colocó el camisón y se ubicó en un desvencijado butacón que pedía a gritos un tapizado nuevo. La televisión hacía las veces de ruido de fondo. “¿Estáis viendo algo?”, preguntó la abuela. “No mamá, pon lo que quieras”. Pasados unos veinte minutos la abuela interrumpió a su hijo. “Cariño, ¿puedo hacerte una pregunta?”. “Claro mamá, dime”. “¿Por qué te viniste para la ciudad?”. “¡Vaya pregunta mamá! Ya sabes, trabajo, dinero, mejores servicios, más variedad de ocio, mejores oportunidades para nuestros hijos”. “Ya, ya, entiendo”.

Almasy©

MUSE: "Knights of Cydonia" (Live at Wembley)

172. Trío de pseudopoemas

2011-10-13T23:37:00.005+02:00

EL ENGAÑO

Cuando niño,

no contaría más

de diez años,

me engañaron.

Fue un cura.

En mundana charla

o en oficial confesión.

No acierto a recordar.

Me dijo que

cuando adulto

comprendería el sentido

de la vida,

los entresijos

de la muerte.

Que entendería

por qué el hierro

no es madera,

por qué el agua

no sabe a vino

y por qué

emprender la ruta

hacia el norte,

necesariamente implicaba

no hacerlo

hacia el sur.

Así como

por qué el camino llano

a veces torna abrupto.

¡Qué digo a veces!

Muchas veces.

Que vería razón

en el devenir

de cada día,

y lógica donde

solo parecieran

darse cita

azar y caos.

Me dijo que

cesara de pensar

cosas de mayores

y me conformase

con pensar

cosas de críos.

Que no tenía sentido

empeñarse

en comprender ahora

lo que por sí solo

se comprendería mañana.

En resumidas cuentas,

que mis incertidumbres

se disiparían,

que mis penas,

mutarían en luminosas alegrías,

que mis misterios sin resolver

pasarían a convertirse

en misterios resueltos.

Así de sencillo,

así de fácil.

Bastaba con esperar

unos años.

Esos que separaban

la infancia,

de la edad adulta.

Sin embargo,

hoy,

un cuarto de siglo

después de aquella charla,

tal vez confesión,

sigo sin entender

nada.

Almasy©

POESÍA CONTEMPORÁNEA

“¿Qué es la inmensa mayoría

de la poesía contemporánea?”,

dices mientras clavas

en mi pupila

tu pupila azul.

“¿Y tú me lo preguntas?”.

La inmensa mayoría

de la poesía contemporánea

es prosa tabulada.

Almasy©

VER MUNDO

No fue

sino en la Coruña,

donde nació

y creció presto,

mi buen amigo

Ernesto;

mas,

con dieciocho aniversarios cumplidos,

decidió ver mundo,

salir del cascarón,

cambiar de rumbo.

Marchó entonces

a estudiar a Lugo,

casó en Orense

y residió

en Pontevedra

hasta el fin

de sus días.

Vamos,

que vio mundo.

Almasy©

NACH: "Poesía difusa"

171. A mis 34 años

2011-10-07T17:53:00.005+02:00

(Circunstancias: algo falla cuando hace un par de semanas mi retoño de dos años y medio llega a casa entonando esta canción: “Ser amigos, ser amigos, es mejor, que pelearse sin razón. Si algún día, si algún día, vas a pelear, vas a pelear, manos al bolsillo que hay que hablar, nunca pelear”–prueba evidente de que los profesores educan en valores– y a mí, cerca de los treinta y cuatro años y medio, me sobrevienen mensajes mucho más oscuros).

A mis 34 años estoy descubriendo que no soy muy listo; pero que tampoco soy idiota. Que no se puede dar gusto a todo el mundo. Incluso que a veces no se puede dar gusto a nadie. Que los amigos se cuentan con los dedos de la mano de un manco y que conviene tener enemigos para estar siempre ojo avizor y colmillo en ristre. Que cuando la senda se torna abrupta, incluso los que considerabas amigos, te dejaron solo ante el peligro. Estoy aprendiendo a pararle los pies al personal, a no devolver siempre sonrisas, sino también exabruptos, silencios incómodos y hasta alguna que otra hostia. A mirar torvo, a responder que ni respeto la opinión de mi interlocutor ni tan siquiera lo respeto a él. A espetarle que a lo máximo a lo que podemos aspirar es a que él siga su camino y yo el mío. ¡Y mucho ojito con cruzarse! A devolver gritos si es que los he recibido, incluso a devolverlos sin haberlos recibido previamente. A reunir el arrojo necesario para que cuando un mierda me cuenta su mierda responderle con un “me importa una mierda tu mierda”. A pensar en cómo quiero ser yo y no en cómo quieren los demás que sea. A estar de vuelta de unas cuantas cosas y permitirme el lujo de acercarme solo a aquello que me seduce. A convencerme de que aquí cada uno va a lo suyo y tal vez ya sea hora de que yo vaya a lo mío. A mofarme de dioses, banderas e himnos. A rogar lo justo y necesario. A dejar de contenerme diplomáticamente siempre que alguien me suelta lo que se le pasa por la cabeza y empezar a largar también lo que pasa por la mía. A creerme el amo y señor de mi vida y milagros. A pensar más y mejor en mí y en los míos y en asegurar las condiciones que garanticen su bienestar. A estar preparado para llevarme a alguien por delante si osa amenazar mi integridad o la de mi prole. A comprender en toda su extensión el significado del verbo “odiar” (Tener odio: Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea) y no sentir remordimiento de conciencia ninguno por ello. A pedir menos disculpas de las que solía tras dilucidar que tres cojones me importan aquellos a los que se las demandaba. A saber vivir sin el saludo de muchos. A relativizar tanto las cosas que ríome yo de Einstein y su teoría. A cagarme cien veces en la puta madre de alguno por si acaso él solo alcanzó a cagarse en la mía noventa y nueve. A mis 34 años.

Almasy©

Gnarls Barkley: "Crazy"

170. Mis amigos los libros

2011-09-29T22:16:00.005+02:00

Son solo ellos mis grandes amigos. Tal vez los únicos. Al menos los únicos incontestablemente fieles. Porque me alimentaron durante muchos años y me siguen alimentando. Porque se puede decir que me dan de comer. Porque ocupan mis tiempos muertos. Esos en los que otros prefieren encender el televisor o echar un polvo. Porque insistentemente me regalan mentiras piadosas: haciéndome viajar a inefables parajes que nunca conoceré, presentándome universos inexistentes, teletransportándome a pasados, presentes y futuros lejanos apenas pasando sus páginas –más barato y sencillo no se me ocurre–, haciendo posibles amores imposibles y reales sueños soñados, permitiéndome ser indistintamente héroe, villano, rey, juglar, alienígena, dragón, pirata, sirena, corredor de fondo, banderillero, sátiro, puto de lujo o perdedor de taberna. Porque jamás te traicionan aunque los maltrates arrinconándolos en lo alto de un polvoriento estante, ignorándolos de por vida, subrayándolos, anotándolos, acarreándolos penosamente en sucios bolsos en los que soportan estoicamente los vaivenes de los trenes en los que viajan, los efluvios malolientes de las estaciones de autobuses, los suelos medio fregados de las terminales de aeropuerto, las penosas salas de espera de aquellos lugares en los que toca esperar. Porque te permiten saltarte protocolos y diplomacias absurdas. Esas que rezan que resulta maleducado dejar a alguien con la palabra en la boca. Hacer oídos sordos a su conversación, interrumpirlos cuando su palique no te seduce, te incomoda, te aburre, te ralla las tripas. Por contra ellos, los libros, acceden a que los cierres sin remilgos, faltándoles al respeto sin tapujos, apartándolos de un plumazo simplemente alegando que no te seducen, que te incomodan, que te aburren, que te rallan las tripas. “¡A tomar por culo, no te leo más, cansino! ¡Que pase el siguiente!”. Porque los más gordos sirven como improvisados trípodes, porque los más flacos sirven como improvisados abanicos. Porque igual te calzan una mesa, o una silla, que te adornan interminables estanterías en las que impiden que anide más polvo de la cuenta. Porque son bellos, y me cautiva sobremanera tocarlos, olerlos, salivarlos tímidamente para que sus páginas discurran con fluidez lúbrica. Porque me complace regalarlos y que me los regalen. Porque desconocen los celos y acceden a la poligamia que supone estar leyendo varios al mismo tiempo. Porque no te ponen mala cara si los abandonas durante una semana, un mes, un año, para siempre; ni exigen separación de bienes cuando te dispones a abrirlos. Porque te permiten jugar al escondite cuando se ocultan en tenderetes de librero a la espera de que los descubras, o tal vez de que te descubran ellos a ti. Porque sí.

Almasy©

The Cranberries: "Salvation"(live)

169. Despertar

2011-09-22T17:43:00.006+02:00

Acudía cada tarde al muelle para verla. Desde allí había una panorámica inigualable del paseo marítimo, al que ella acudía puntualmente para contonearse al son de las olas. Observaba cada uno de sus pasos con precisión topográfica, alcanzando a contar los que daba de ida y de vuelta. No podía apartar la vista de su cabello lacio, bamboleado por la brisa, suelto la mayor parte del tiempo, encoletado en ocasiones. A menudo ella se paraba en el puesto de golosinas y compraba una nube de algodón. Le gustaba ver cómo la devoraba con los labios carnosos y relucientes de carmín robado. En ocasiones el espectáculo se hacía mucho más interesante cuando su tío Alfredo le prestaba sus viejos prismáticos. Él le decía que eran para avistar pesqueros y tenía que prometerle tres o cuatro veces que los defendería con su vida para devolvérselos intactos cuando la tarde se apagara. Esos días él se centraba en contemplar cada rincón de su piel, poblado de pecas alimentadas por el sol.

A veces ella correteaba con las amigas que solían acompañarla, lo que hacía más difícil la cuenta de pasos; pero igualmente ninguna zancada se le escapaba. Cuando llegaba el verano su ropa se hacía más ligera, más corta, más vaporosa. Entonces afloraban las camisas sin mangas, con escotes vertiginosos en los que perderse una y otra vez, y las faldas por encima de la rodilla. Cuando el viento soplaba con firmeza aguzaba especialmente la vista buscando algún descuido que alimentase su imaginación.

Jamás había hablado con ella, nunca se había acercado a menos de 101 pasos; pero sabía que se llamaba Andrea porque un día ella se había puesto a gritarle su nombre al horizonte. Tal vez jugando a buscar un eco imposible, tal vez con la azarosa intención de regalarle a él algo más que su presencia.

Las pocas tardes en que ella no comparecía, él pasaba igualmente la tarde en el muelle. Comía pipas de calabaza y lanzaba las cáscaras al vuelo para deleitarse contemplando cómo las gaviotas les daban caza. Casi siempre atinaban; pero cuando fallaban soltaba una risotada estúpida y les echaba en cara su torpeza.

Para el otoño dejó de personarse con amigas y empezó a frecuentarla un tipo alto, elegante, a buen seguro una decena de años mayor que ella que no paraba de hablar todo el paseo mientras ella lo escuchaba embobada. Entonces él se ponía muy celoso, maldecía, se mordía las uñas y malfumaba cigarrillos baratos que le producían una tos insoportable. Una tarde el tipo la agarró del brazo y la zarandeó unos instantes. Quiso correr hacia ellos para borrarlo de la faz de la tierra, pero no alcanzó a reunir el arrojo suficiente. Sintió que sus piernas se atenazaban y su corazón se encogía. Quería gritar y la voz se ahogaba en los adentros. Finalmente tuvo que conformarse con mirar torvo y maldecir más y peor.

A veces la miraba sentado en un banco de madera y cuando ella ya se había marchado, él se dedicaba a escribir su nombre cientos de veces con una navajita pequeña pero efectiva. Lo perfilaba con cuidado, tatuando cada trazo como si lo que tuviese entre manos fuese su piel y resultase indispensable sortear con esmero cada una de sus pecas.

En una ocasión en la que ella caminaba sola sus miradas se cruzaron y él no pudo sino turbarse. Súbitamente, ella comenzó a caminar acelerada hacia él. Quería esconderse y no tenía dónde, mientras ella apretaba el paso a su encuentro con el gesto torcido. Un sudor frío recorrió su frente al tiempo que en su garganta pareció concentrarse todo el salitre del mar que tanto conocía. Por primera vez perdió la cuenta de sus pasos. “¿Qué andas mirando mocoso?”, lo interpeló. “Te miro a ti”, alcanzó a pronunciar antes de desmayarse.

Almasy©

HÉROES DEL SILENCIO: "Despertar"

168. A uno le entran ganas... Sin embargo a buen seguro que finalmente...

2011-09-15T21:17:00.006+02:00

A/A de alumnos y padres de alumnos del IES Cualquiera:

Tras la publicación por parte de la Consejería de Educación de la Comunidad Autónoma de Madrid de las instrucciones por las que ha de regirse el curso escolar 2011-12, colofón a un largo proceso de porculización perpetrado por la administración a la enseñanza pública, les confieso, en calidad de docente, que:

-A uno le entran ganas… de llegar el primer día de clase sin motivación y alegría ninguna, con cara de pocos amigos e inexistente disposición para dar más de sí que lo que legalmente le corresponde. Básicamente, y al margen de todas las implicaciones que tienen los recortes decretados, porque uno también tiene derecho a quejarse única y exclusivamente porque le empeoren sus condiciones laborales. Faltaría más. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente pondrá buena cara al mal tiempo y afrontará el curso como lo que es: todo un reto en el que se precisa traer las pilas y la mochila bien cargadas de energía y ganas. De lo contrario: ¿cómo enseñar nada a nadie?

-A uno le entran ganas… de dejar de poner la cara –corriendo frecuentemente el riesgo de que se la partan– cada vez que un usuario del servicio plantee cualquier tipo de disconformidad con la enseñanza impartida y/o la organización del centro, remitiéndole automáticamente para su resolución a la inspección, a la Consejería de Educación o a Benedicto XVI. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente pondrá presto la jeta –reitero nuevamente lo de corriendo el riesgo de que se la partan–, servirá de parapeto que evite males mayores a los gestores, se comerá marrones de toda índole y dará explicaciones lo más parecidas a razonables para justificar acciones injustificables que no comparte pero que se ve en la obligación de cumplir atendiendo a su condición de funcionario público.

-A uno le entran ganas… de olvidarse de organizar actividades extraescolares que enriquezcan el currículo y el crecimiento personal de sus alumnos. En primer término porque al aumentar las horas lectivas, dispondré de menos horas para prepararlas, y en segundo lugar porque es bastante probable, al tiempo que razonable, que el equipo directivo me inste a que no las realice apelando a que al haber menos profesores en los centros, no puede asegurarse que un compañero de guardia cubra mi ausencia y atienda a los alumnos que decidan optar por quedarse en el instituto. (Nota aclaratoria: un profesor de guardia, términos desde mi punto de vista contradictorios, pues poco de profesor tiene un guardia y viceversa, es aquel que cubre la ausencia de un compañero porque este no haya acudido al centro –por ejemplo porque se encuentre enfermo, algo a lo que en principio todavía tiene derecho– o realizando una actividad extraescolar –situación que dista sobremanera de estar de vacaciones–). Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente seguirá organizando dichas actividades a como dé lugar, engañando a algún compañero para que le cubra las espaldas, conminando a que todos los alumnos acudan a la salida para no generar restos humanos que alteren la vida del centro, incluso pagando de su bolsillo el precio requerido en aquellos casos que el discente no pueda afrontarlo económicamente.

-A uno le entran ganas… de entrar por la puerta de clase apelando a la huelga de celo y manifestar la imposibilidad de impartir docencia en aulas con 40 alumnos, argumentando que la cantidad de oxígeno disponible en el habitáculo es insuficiente para articular la voz más de 10 minutos sin riesgo para la salud (Apunte: en el caso de que los alumnos acaben de venir de la clase de educación física –otrora gimnasia– este período de tiempo se reduce ostensiblemente en función de los sudores y efluvios varios que puedan darse cita). Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente acabará desenvolviéndose en territorio hostil y no le quedará otra que recurrir a la tradicional apertura de ventanas y puertas para que la cosa ventile y el cuerpo –en este caso la voz– aguante.

-A uno le entran ganas… de que en caso de que a uno le corresponda hacer una guardia y se encuentre con que tiene que hacerse cargo de 80 ó 90 adolescentes ávidos de aventuras, algo que puede y de hecho va a suceder teniendo en cuenta los recortes de personal adoptados, los baje directamente al patio y les permita hacer y deshacer a su libre albedrío tras constatar que resulta inviable desarrollar convenientemente una vigilancia que asegure su integridad. Es más, en caso de que a uno le corresponda hacer en solitario una guardia de recreo, entran ganas de volverse radicalmente selectivo y organizarse de modo que los lunes, miércoles y viernes persiga a los que se esconden para fumar y los martes y jueves a los que planean partirse la cara a la salida. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente hará lo imposible para desdoblarse a sí mismo, multiplicarse y echarle un ojo de los tres que tiene a todos los alumnos a su cargo, ejerciendo lo mejor que sepa y pueda funciones para las que no fue formado y sin embargo le exigen: desde guarda jurado a inquisidor pasando por funcionario de prisiones.

-A uno le entran ganas… de abandonar definitivamente los exámenes como pruebas que midan los conocimientos adquiridos por los alumnos, teniendo en cuenta que al aumentarme los períodos lectivos se me restan los que puedo dedicar a su preparación y corrección. También se puede optar por devolverlos corregidos al cabo de tres meses de su celebración o decantarse por una práctica torera para dilucidar su calificación: que la montera –en este caso el examen– cae con el nombre hacia arriba: suspenso por arrogante, que cae con el nombre hacia abajo: aprobado por humilde. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente seguirá poniéndolos tras acabar concluyendo que la vida es un constante devenir de exámenes y que no podría mirarse al espejo y sentir respeto hacia el rostro que este le devuelve si no hubiese preparado a sus alumnos para afrontarlos.

-A uno le entran ganas… de que cuando un alumno nos pregunte por el destino de aquel fabuloso interino que tuvo la suerte de disfrutar el curso pasado contestarle que este se ha ido a la puta calle y que muy probablemente, a pesar de su valía, a pesar incluso de haber aprobado los exámenes de una o varias oposiciones, jamás volverá a trabajar. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente hará suyo el discurso que nos han impuesto y acabará por resolver la papeleta diciendo que simplemente no le han renovado el contrato. Eufemismos al poder.

-A uno le entran ganas… de simular una enfermedad con la intención de ponerse de baja y, toda vez que han de mandar un sustituto, generar empleo. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente será incapaz de poner el careto alargado delante del médico y pronunciar las palabras mágicas que abren las puertas del Paraíso: “Estoy estresado”.

-A uno le entran ganas… de llevar permanentemente un cronómetro que deje constancia de la cantidad de horas trabajadas al cabo de una semana y en caso de superar las 37,5 acudir a nuestros servicios jurídicos y sindicatos –si los hubiera o hubiese– y reclamar un complemento retributivo extra. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente se conformará con una recompensa mucho más idealista: la satisfacción del deber cumplido no se paga con dinero, para todo lo demás Mastercard.

-A uno le entran ganas… de no preparar ningún material al margen del libro de texto que aclare contenidos, que profundice en nuestras enseñanzas, que suscite curiosidades, que despierte vocaciones. Es más, a uno le apetece entrar por la puerta y recurrir al rancio “Fulanito, página 57, lee”. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente no podrá resistirse y acabará por preparar apuntes, páginas webs, blogs, interminables nóminas de lecturas recomendadas, trabajos que agilicen el espíritu crítico de sus alumnos, que los acerquen a las nuevas tecnologías, al bilingüismo y hasta a la puta que me parió.

-A uno le entran ganas… de no responder a ni una sola duda una vez traspasado el umbral de la puerta del aula y remitir directamente a los alumnos al libro de texto, a internet, al inspector, a la consejera de educación o a Benedicto XVI. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente sacará un hueco de donde no existe, se quedará un recreo sin café, sin mear, sin cagar, sin el sabroso bocadillo que prepara el de la cafetería, escribirá un email a horas intempestivas o colgará en la web que no debería haber creado nuevos materiales que aclaren más y mejor lo trabajado en el aula.

-A uno le entran ganas… de que siempre que deba convocarse una reunión con padres empezar a hacerlo a horas que me vengan bien a mí y no a ellos. Me propondré así olvidarme de que ellos trabajan y tienen vida privada y que a mí –que ni trabajo ni tengo vida privada– me conviene citarlos a las 7 de la mañana o a las 3 de la tarde, es decir, un rato antes de mi primera lectiva o apenas concluida mi última clase, y no a las 18 horas, sin considerar que ellos tal vez para entonces hayan concluido su jornada laboral y puedan asistir. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente las convocará pensando en el prójimo, como los buenos cristianos, ignorando que por las tardes a su mujer le gusta dar un paseo y que a su hija le apasiona que la lleven a los columpios.

-A uno le entran ganas… viendo el ninguneo al que se ha sometido a la función tutorial, a no devanarse los sesos buscando temas transversales sin importancia que abordar con los alumnos, tales como los riesgos de internet, la educación sexual, las drogas, las bandas organizadas, la sensibilización para con los más desfavorecidos… Total, bien mirado todas las familias de este país, perfectamente estructuradas, católicas, apostólicas, romanas y consecuentes como Dios manda, se preocupan en sus hogares por advertir a sus vástagos de los peligros que encierran estas realidades. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente se preocupará por aportar su granito de arena para evitar que en el futuro proliferen los hijos de la gran puta y las ovejas descarriadas. Así, se desvivirá por buscar actividades y charlas que los alejen, verbigracia, de los pedófilos que usan la red para su caza y captura, de quedarse embarazados con 14 primaveras, de que entiendan que el botellón no es su única alternativa de ocio, de que la única banda fiable es la de música…

-A uno le entran ganas… de negarse a los alimentos y declararse incompetente para abordar con garantías la docencia en una clase masificada con cada sujeto hijo de su padre y de su madre (cinco chinos que por no hablar no hablan ni chino, dos rumanos recién aterrizados, tres marroquíes con cara de estar de ramadán, seis bolivianos que se llevan a matar con los seis peruanos, seis peruanos que se llevan a matar con los seis bolivianos, dos subsaharianos apenas desembarcados de una patera que bastante tienen los hombres con no desmayarse, dos docenas de especímenes producto nacional bruto, un motórico, dos límites y una terna de alumnos aventajados que sueñan con ser ingenieros de caminos) y acabar por preocuparse únicamente porque alcancen los mínimos requeridos por ley. Ni más ni menos. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente concluirá que esa medida no hace sino degradar aún más la enseñanza pública y acabará por adaptarse al medio y tornará en uno de esos maestros de ajedrez que juegan simultáneas en las que se enfrentan desde a neófitos en la materia que desconocen el movimiento del peón hasta aventajados listillos que en algún lance incluso los ponen en apuros. Atención a la diversidad se llama en el mundillo.

-A uno le entran ganas… de mirar para otro lado si nada más salir del instituto y concluir su horario se topa con un alumno procediendo inadecuadamente: rompiéndose los morros con otro, coqueteando con las drogas… Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente recordará que somos docentes desde que nos levantamos hasta que nos acostamos y que por encima de nuestra labor de enseñantes está la de educadores. Y ese traje no nos lo quitamos nunca.

-A uno le entran ganas… de negarse de plano a organizar cualquier actividad seductora de esas que encandilan a los alumnos: una obra de teatro, un coro, una función de danza. Sobre todo teniendo presente que ahora tengo menos tiempo y además estas cuestiones no cuentan apenas con ningún tipo reconocimiento salarial ni horario. Ni agradecido ni pagado que se dice por ahí. O, encima de puta poner la cama. Como prefieran. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente sacará tiempo donde no existe, se quedará hasta altas horas de la madrugada devanándose los sesos para proponer este tipo de actividades, por cuadrarlas en un horario que las ignora y margina solo para que los alumnos tengan la oportunidad de disfrutar de una serie de experiencias con un valor incalculablemente superior al de cualquier hora lectiva.

-A uno le entran ganas… de echarse a llorar por los compañeros que, pese a estar en posesión de su plaza –ganada con sangre, sudor y lágrimas–, se han visto avocados a realizar sustituciones, a compartir centros y lo que es peor, a estar parados en sus casas esperando esa llamada que nunca llega. Muchos de ellos compañeros fabulosos que dejaron una impronta inigualable en sus alumnos y sin embargo se les mandó con la música a otra parte. Incluso a ninguna parte. Creo que la nuestra es de las pocas profesiones que pareciera importar poco hacer las cosas bien, mal o regular. Es más, apetece encargar a todos los departamentos de educación plástica de la Comunidad de Madrid monumentos a los caídos que impidan que nos olvidemos de esos que podríamos ser nosotros. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente se resistirá a llorar y se centrará en animarlos, en hacerlos reír, en regalarles consignas que a veces ni tú mismo te crees: “No te preocupes que te van a llamar para una plaza acojonantemente buena”.

-A uno le entran ganas… negarse en rotundo a cualquier iniciativa y/o programa que provenga de arriba, léase bilingüismo, léase bachillerato de excelencia, plan refuerza, campeonatos escolares o la puta que lo parió, entendiendo que si no hay dinero para lo más básico, ¿cómo se explica que circule para otros asuntos de menor calado? Siempre he defendido el bilingüismo como un reto del sistema educativo español, pero seguir apoyándolo y financiándolo cuando has despedido multitud de profesionales –seamos políticamente correctos: cuando no les has renovado el contrato–, has empeorado ostensiblemente las condiciones de los que se quedan y tienes aulas hacinadas con cerca de 40 sujetos –entre otras lindezas–, el bilingüismo puede esperar. De hecho, el empecinamiento en su implantación actualmente se asemeja a esas chabolas gitanas de cartón piedra y sin agua corriente pero con antena parabólica y jacuzzi. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente entenderá que tal vez esto sea lo que anhelan los de arriba, que nos hagamos el harakiri a fin de degradar todavía más la enseñanza pública para que todo padre con dos dedos de frente, preocupado por la educación de sus vástagos, acabe huyendo hacia la privada –matizo, que como la cosa va de eufemismos no quiero privarles de uno de actualidad: la concertada– porque en la pública nos negamos a dar de sí más allá de los cincuenta minutos de clase.

-A uno le entran ganas… no volver a votar a ninguno de los dos partidos mayoritarios de este país. Esos que en campaña electoral claman que la educación es inversión pero cuando gobiernan donde dije digo, digo Diego. Y para muestra dos botones: en apenas un año nos han bajado el sueldo y han empeorado sensiblemente nuestras condiciones laborales. ¿No querías caldo? Pues toda dos tazas. Es más, dan ganas de no volver a votar jamás. Sin embargo, este docente que soy y al que la administración y gran parte de la sociedad concibe como un redomado vago con privilegios inalterables, a buen seguro que finalmente se tragará esas mierdas edulcoradas que se venden en democracia, como lo de apelar a tu sentido de la responsabilidad como ciudadano, o la que reza que debes acudir a las urnas por todos aquellos años y personas que no conocieron el sufragio universal.

¿Sigo?

Almasy©

PINK FLOYD: We don´t need no education

167. Comerte a besos

2011-09-08T22:39:00.003+02:00

Quiero comerte

a besos por la mañana,

por la tarde,

por la noche,

de madrugada.

Quiero que

todas tus horas

conozcan mis besos.

Quiero comerte

a besos todos los días

de la semana,

del mes.

No descansaría ni los domingos,

ni otras fiestas de guardar,

dijera el Creador

lo que dijese.

Quiero comerte

a besos en primavera,

en otoño,

en invierno.

Solo cesaría en verano,

si y solo si tú me lo pidieses,

alegando incompatibilidad

entre besos y calores.

Quiero comerte

a besos agudos

y esdrújulos.

Nunca llanos,

pues tú de llanura

no tienes nada.

En todo caso,

cordillera.

Quiero comerte

a besos pausados,

perfectamente delineados,

en momentos tranquilos,

y a besos ávidos,

de trazo grueso,

cuando la situación requiera

un aquí te pillo aquí te mato.

Quiero comerte

a besos en ángulo recto,

en ángulo agudo,

en ángulo obtuso,

en ángulo cóncavo,

y por encima de todos,

en ángulo convexo.

Que suena a beso.

Quiero comerte

a besos de colores,

rojos

como la carne

de la sandía,

amarillos

como la piel

de los limones.

Quiero comerte

a besos de todos los tamaños,

a besos kinkones

si los precisas

grandes,

y a besos torrebrunos

si los precisas

chiquitos.

Quiero comerte

a besos,

y que tú,

también me comas

a besos.

Quiero,

que nos comamos

a besos.

Almasy©

ANA BELÉN: Derroche

166. He vuelto

2011-09-02T00:16:00.003+02:00

Volví al ruedo. Fue un día cualquiera, 8 de agosto para más señas. No era mi cumpleaños, ni celebraba ningún aniversario ni efeméride de relumbrón. De hecho, coincidió que era un jodido lunes. De vacaciones, pero jodido lunes al fin y al cabo. Atrás quedaron lesiones y sobre todo excusas. La familia y el trabajo entre las más recurrentes, si bien no era sino una forma de negar la realidad: me había acomodado. En los últimos meses había visto como mis curvas y, lo que es peor, mis sensaciones corpóreas –tanto físicas como psíquicas, pues no en vano cuerpo y alma están interrelacionados, ya saben, mens sana in corpore tullido– se habían deteriorado. Hasta el tontoelpueblo osó hace un par de semanas a sugerirme que mi barriga empezaba a alcanzar límites extraterrestres mientras yo me abandonaba solícito al condumio y al sillón-ball. Lo del condumio sabe Dios que no voy a dejarlo, pues se cuenta entre mis pasiones, así que la cosa pasaba por levantar el ojete del sillón-ball y volver a enfundarme pantaloneta corta, camiseta de tirantes, calcetines tobilleros y zapatillas para corredor pesado. O sea, yo. Encontrándome en León lo de la camiseta de tirantes era una osadía, así que opté por una elástica de manga larga que otrora me quedaba repintona. Ahora la cosa va por otros derroteros. Digamos que al menos no la reviento todavía.

No sé qué me impulsó finalmente a aventurarme, pero el caso es que reuní el coraje necesario para salir a rodar a eso de las 21 horas. Al principio apocadamente, casi temiendo cualquier impacto de mis pies con el asfalto. Cuando alcancé el camino de tierra parece que me relajé y empecé a creérmelo. Portaba teléfono móvil y me acompañaba música noventera fiable, Extremoduro para más señas, que me invitaba a volar con vehemencia. Solté pues el paso y los brazos, como me enseñaron mis colegas del Club de Atletismo de Móstoles. “Esos brazos, rubio, coño, que acompañen las piernas”, me decía el difunto-que-en-paz-descanse Abuelo.

Los mosquitos comenzaron a freírme, así que apreté la zancada lo que pude, que, no nos engañemos, no fue gran cosa. Los jadeos afloraban y las piernas percibían dolientemente cada aterrizaje en el piso, pero tales padecimientos no podían con mi renovada ilusión. Me fijaba pequeños objetivos que me animasen a continuar: hasta el seto, hasta el puente, hasta aquel árbol… Cualquier cosa valía para no apagar un trote al que el adjetivo cochinero le quedaba grande. De repente, en sentido contrario, aparecieron dos pavas tremendas –ataviadas con shorts muy shorts y tops muy tops– dando su paseo de media tarde. Apreté el culo y medio esprinté, que pareciera que estaba haciendo series. Por aquello de aparentar y tirarme el pisto delante de las féminas, ni más ni menos, pues en cuanto las perdí de vista estuve a punto de echar el bofe.

El cronómetro corría lento, pesado, tedioso, apurando los segundos hasta las 10 décimas completas y los minutos hasta los 60 segundos enteros y verdaderos. Ni uno solo se dejaba atrás el muy cabrón. 20 minutos 20 segundos marcaba cuando mi trote pereció. Les confieso que podría haber aguantado 5, tal vez 10 minutos más, pero la cuestión es que me estaba cagando, y no precisamente de miedo, y todos los que se llaman corredores saben bien de la incompatibilidad existente entre este deporte y las ganas de sacar la leña al patio, todo un dilema en el que uno se esfuerza por tirar para arriba, mientras los elementos y la gravedad tiran hacia abajo. Aflojé pues el paso y me dejé llevar por las sensaciones. Horribles todas ellas, les reconozco, un estupenda ensalada en la que se mezclaban el desconcierto fruto del hastío con la sequedad de garganta, la falta de aliento en el pecho, el reflujo esofágico, el vientre pidiendo alivio y las piernas sobrecargadas. Había vuelto.

Almasy©

VANGELIS: BSO Carros de Fuego

165. Dibujos alienados

2011-07-08T00:32:00.003+02:00

Ingenuamente uno confía en esos pequeños seres animados que proyectan en cine y televisión hagan su trabajo: educar a nuestros hijos. Por ello se los enchufamos constantemente, en casa, en el coche, mientras comen, mientras cagan, para irse a dormir, cuando amanecen. Y lo hacemos sin reparar en la cantidad de mensajes subliminares que encierran. Solo hace falta pararse unos instantes delante de la pantalla para constatar los retorcidos recados que trasladan a nuestras criaturas. Podría hacer una tesis doctoral que diseccionara cada uno de los que visiona mi hija, pero para su verificación requeriría que los lectores de esta bitácora se empaparan de los dibujos en cuestión. No voy a pedirles tal esfuerzo, así que me referiré únicamente a unos por todos conocidos: La Casa de Mickey Mouse de la factoría Disney, que recrea las venturas y desventuras de un ratón y sus amiguitos.

El protagonista absoluto de la serie es el tal Mickey Mouse, de ahí su título. Primer mensaje subliminal: los ratones dominan el mundo. La mascota de este es Pluto, que curiosamente no habla y mantiene su cuadrupedismo, a diferencia del ratón, que es bípedo y platica mejor que Cicerón, aunque un tantito engolado para mi gusto. Segundo mensaje subliminal: los ratones son capaces de esclavizar a los perros. También anda por ahí Goofy, un perro antropomorfo también bípedo, a diferencia de Pluto, que mantiene su animalidad natural. Tercer mensaje subliminal: dentro del universo canino se impone la sociedad de castas, con perros-perros, como Pluto, y perros-hombres, como Goofy, claros representantes del estamento sometido y el privilegiado respectivamente.

Luego está Minnie Mouse, la supuesta novia de Mickey. Y digo supuesta porque tengo la hipótesis de que todo apunta a que se casaron en secreto en las Vegas. Si no, que me expliquen por qué ella lleva el apellido Mouse. O eso o es su hermana. Cuarto mensaje subliminal: ¿acaso podría sugerirse una relación incestuosa entre Mickey y Minnie? Por no mencionar que a lo largo de su trayectoria el personaje ha sufrido diferentes transformaciones: de ojos negros corrientes y molientes a ojos con sugerentes párpados, de blanco y negro a color… Quinto mensaje subliminal: Minnie hace apología de la cirugía estética desenfrenada.

Además tenemos a Donald, un pato al que no se le entiende un carajo cuando habla de lo rasgada que tiene la voz. Sexto mensaje subliminal: los patos padecen de afonía congénita y precisan de un foniatra. De hecho, si fuese al cole sería un alumno con necesidades educativas especiales atendido por el maestro de audición y lenguaje. Además, y no sé si alguna vez se han fijado, el tipo, el pato, pese a su aspecto antropomórfico, viste únicamente una remerita en tonos predominantemente azules que le cubre solo el torso y de cintura para abajo va en cueros. Séptimo mensaje subliminal: los patos son exhibicionistas y a buen seguro también les va el voyeurismo.

Y qué decir de Daisy, la eterna novia de Donald, del que si mal no recuerdo es prima. Además, las malas lenguas dicen que esta mantiene encuentros ocasionales con otro primo de ambos, Narciso Bello. Octavo mensaje subliminal: las patas son adúlteras y fomentan la endogamia consanguínea que perpetúe su estirpe.

¿A que ya los ven con distintos ojos? Dibujos alienados, se lo digo yo.

Almasy©

LA MICKEYDANZA

Nota: esta bitácora permanecerá de vacaciones hasta septiembre. Feliz Verano. ¡Volveré con nuevas historias!

164. Indignant

2011-06-30T20:38:00.000+02:00

Mi deformación profesional me empuja siempre a acercarme a los acontecimientos con ojos de historiador. Y para ello me enseñaron que se precisa una distancia suficiente que permita el análisis y el establecimiento probado de unas causas, desarrollo y consecuencias del fenómeno a partir de fuentes que permitan extraer datos sobre hechos. Por este motivo considero que me falta el margen de espacio y tiempo necesarios para referirme al movimiento popularmente conocido como el “15-M” –al que si me lo permiten yo añadiría una “Y” para que la historia siempre recuerde que fue Tauro y no Aries–, la “Spanish Revolution” –palmaria evidencia de nuestros anhelos bilingües y del complejo de inferioridad del español– o de los “Indignados” –eufemismo del que bien podría haber sido “LQHEPEHLSC”, esto es “Los Que Han Explotado Porque Están Hasta los Santos Cojones”–. Dudo incluso si estoy con su causa, contra ella o me resulta indiferente. Necesito más distancia. Además, el asunto está todavía en manos de los periodistas, con sus flashes, sus reportajes de actualidad y sus conexiones en diferido y en directo. Los historiadores llegamos después. Por establecer un símil relacionado con la criminología, me atrevería a sugerir que los periodistas son el FBI que actúa al pie de la escena del crimen y los historiadores los médicos forenses que pausada y científicamente en la Morgue desmenuzamos las circunstancias en que tuvo lugar el asesinato.

No obstante, sí me sobrevienen algunas reflexiones en calidad de ciudadano y espectador de la realidad cotidiana que en el día de hoy me gustaría compartir con todos. Algunas más en la línea de luces y otras más en la de sombras, pues desde que tuve la oportunidad de leer Rebelión en la Granja, de George Orwell –al que releo periódicamente–, ya no me creo de antemano ninguna revolución. Por la obra en cuestión o porque como apuntan algunos de mis biógrafos no autorizados, de pequeño, cual Obélix, seguramente me caí en una marmita sazonada con un pellizco de desencanto, una miajita de ironía y una chispita de cinismo rebozados con humor negro y misantropía. A veces creo que no nací niño, lo reconozco, si bien algunas de mis admiradoras, que las tengo, se empeñan en retratarme como un Peter Pan de ley y de piel –va a ser que me quieren–.

En primer lugar, en cuanto a las luces, me quedo con la inicial frescura del movimiento, con su tenacidad, con su llamativa organización a base de comisiones –aunque no todos entiendan que este formato sea efectivo: “Si quieres que algo no funcione, crea una comisión" (Napoleón, Perón, Groucho Marx o algún otro)–, con su multitud de acciones y propuestas pacíficas –sobre las que encierro serias dudas desde que leí a Frantz Fanon, a Malcolm X, a Sun Tzu y tantos otros– que a muchos han turbado, pues todavía se conserva en el primer mundo un cierto pudor –solo cierto, sin alardes– a que aparezcan por televisión imágenes de los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado calzando surtidos variados de hostias a gente que únicamente esgrime los brazos en alto y el grito en la garganta. Rescato sin duda el haber renovado el modelo de alternativas al sistema, muy limitado hasta la fecha a una okupación trasnochada y frecuentemente poco creíble por culpa de más de uno y más de dos punkies de postal que no entendieron que la anarquía va más allá del aseo “polaco” (cara, culo y sobaco), de la cresta en la testa y los vincos en el naso. Me quedo también con su capacidad para movilizar a parte de un país que las últimas veces que había salido masivamente a la calle había sido exclusivamente para festejar triunfos deportivos o para protestar porque a su equipo lo habían descendido de división por no pagar los impuestos correspondientes –patético, y lo digo yo que soy futbolero–. Nunca para reclamar una hipoteca razonable, un trabajo digno acorde con su preparación o un salario justo.

En segundo término, en cuanto a las sombras, me llama la atención que el fenómeno estalle ahora y no lo haya hecho mucho antes, cuando las prácticas gubernamentales en este país me atrevería a indicar que son idénticas prácticamente desde la 2ª legislatura del PSOE de Felipe González hasta nuestros días; o sea, la friolera de 20 años, 365 días arriba o abajo. Dos décadas en las que podríamos referir una extensa nómina de tropelías a cargo de los dos partidos mayoritarios de este país: corrupción, especulación inmobiliaria, constante aumento de la cuota de poder de los bancos y las multinacionales, incapacidad para resolver el problema del terrorismo, paro… Y una tropelía es siempre una tropelía, independientemente de la fecha que indique el calendario. Y sin embargo lo mismo que antes no se encendió la mecha, ahora sí. ¿Por qué? ¿Necesitamos que nos den por el culo 20 años uno detrás de otro para estallar? Eso en mi idioma se llama sadomasoquismo: Tendencia sexual morbosa de quien goza causando y recibiendo humillación y dolor. Tal vez la diferencia se encuentre ahora en que a algunos no les queda donde agarrarse porque sencillamente ya no conservan nada que puedan perder. Son hombres y mujeres desesperados y consiguientemente peligrosos que han decidido levantarse cuando sus situaciones vitales han alcanzado un límite que se les antoja crítico, agónico, tal vez definitivo. Un límite del que acusan a nuestros gobernantes, a los que hemos elegido, a los que tal vez hayan elegido, sin reparar frecuentemente en la parte de culpa que cada ente individual de esta nación tiene, pues de lo que no cabe duda es de que nuestra nómina de derechos la recitamos de carrerilla, mientras que con la de obligaciones presentamos frecuentes lagunas memorísticas.

Otro asunto interrelacionado sería el resultado de las pasadas elecciones autonómicas y municipales. Curiosamente, y pese a que uno de los lemas estrella del movimiento haya sido “no nos representan”, la abstención, una opción como otra cualquiera a la que confieso que me adherí, no solo no aumentó sino que descendió respecto a los anteriores comicios de un 36 % a un 34 %, décima arriba, décima abajo. Es más, a tenor de los resultados de la última cita con las urnas se podría concluir que el país con el que está indignado es con el PSOE y con el que piensa estar encantado es con el PP. Y píntenlo del color que les plazca pero ese ha sido el mensaje.

Finalmente me queda la duda de quiénes están invitados a participar en el movimiento. ¿Quién expide el salvoconducto oportuno que da acceso al mismo? ¿Quiénes tienen derecho a conformarlo, a quejarse, a gritar en la calle sus ingeniosas consignas? Hace un par de semanas en una de las concentraciones por las que me interesé, entre grito y grito, un antiguo compañero de colegio con el que me rencontré me abordó espetándome: “¿Qué haces tú aquí? Si tienes casa y trabajo fijo”. Inmediatamente recordé que él había dejado de estudiar al término de 8º de EGB y que con 18 años ya conducía un Volkswagen Golf. Afortunadamente me sobrevinieron a la cabeza R, V, N, M, B, J, A y tantos otros a los que, pese a sus esfuerzos, la vida no les ha permitido todavía dedicarse en cuerpo y alma a lo que se formaron, a lo que aman y saben hacer. Y lo harían muy bien si les dejaran. Seguí gritando.

Almasy©

LA POLLA RECORDS: "Muy punk"

163. DDDQP,HMMSNP,ELPYLP

2011-06-23T18:52:00.000+02:00

LEYENDA: Decálogo De Diferencias Que Percibo, Habrá Muchas Más Si Nos Ponemos, Entre Lo Público Y Lo Privado

1. En lo privado a buen seguro te harán la pelota e intentarán hacerlo lo mejor que saben y pueden; en lo público a buen seguro no te harán la pelota (todavía, aunque todo se andará) –incluso puede que te toque hacerla a ti– e intentarán hacerlo lo mejor que saben y pueden.

2. Lo privado rara vez corre el riesgo de hacerse público; mientras que lo público siempre está pendiente de que lo puedan privatizar. En unas comunidades autónomas más que en otras, todo hay que decirlo.

3. En lo privado las esperas, pongamos de 2 horas para ingresar en la consulta del ginecólogo, se radiografían con un: “Hay que ver lo bueno que debe ser este ginecólogo, la de gente que viene”; en lo público la misma espera, incluso con el mismo ginecólogo, se plantea con un: “La Seguridad Social es una puta vergüenza”.

4. En lo privado sueles callarte un mal servicio por pudor, por cobardía o por ambos a un tiempo; en lo público siempre te queda el consuelo de ciscarte en los muertos del funcionario, mentarle la bicha y arremeter con el típico: “Que sepas que tu sueldo lo pago yo con mis impuestos”. Como si el funcionario no pagase impuestos.

5. En lo privado siempre te quedará la duda de si te aman por tu dinero; en lo público los amores son más sinceros y no suelen firmar separación de bienes previa al matrimonio.

6. En lo privado las contrataciones se llaman entrevistas de trabajo; en lo público oposiciones.

7. En lo privado siempre están presentes los incentivos y las promociones que reconozcan el buen hacer; en lo público están tan ausentes que en ocasiones pareciera que diese igual hacerlo bien que hacerlo mal. Incluso que no hacerlo.

8. En lo privado tienen pocas vacaciones y reclaman que las de los que forman parte de lo público se reduzcan. Craso error, pues no es que las gentes de la pública tengan muchas –las vacaciones siempre son insuficientes se mire como se mire– sino que las de la privada tienen pocas.

9. Lo privado es relativamente barato; lo público es escandalosamente caro, aunque a veces pensemos que es al contrario. Y lo caro hay que pagarlo –impuestos creo que lo llaman–. Y lo caro hay que cuidarlo para que dure.

10. En la gestión de lo privado una minoría opina sobre el qué y el cómo han de hacerse las cosas y una mayoría obedece; en la de lo público la mayoría, por no decir todos, opina sobre el qué y el cómo han de hacerse las cosas y una minoría obedece.

Almasy©

BEN HARPER & PEARL JAM: "Indifference"

162. Yo acuso, yo culpable

2011-06-16T20:45:00.000+02:00

Resulta cuando menos paradójico que en Occidente, aparente cuna de las libertades individuales, esas por las que se desataron incontables revoluciones desde finales del siglo XVIII, otorguemos tan poco valor a los actos que como seres humanos únicos e irrepetibles podemos protagonizar. En este sentido resulta obstinadamente habitual que reneguemos de la repercusión que nuestras prácticas personales pueden tener para el conjunto de la humanidad. Tal vez por complejo de inferioridad, tal vez, y me inclino más por esta segunda hipótesis, porque la libertad da tanto miedo que preferimos echar balones fuera y eludir responsabilidades: “¡Total un voto más o menos no va a cambiar nada!”, “¡Poco importa si arrojo este papel al suelo, pues bastante mal está el planeta como para que mi incívico desliz lo empeore!”, “¡Por un tantito que defraude a hacienda, no pasa nada!”, “¡Con lo que roban otros a lo grande, no me ha de preocupar que yo robe a lo chico!”. Consiguientemente, esta actitud, nos permite salir impunes ante el tribunal encargado de juzgar los males que aquejan a la sociedad, procediendo tranquilamente a endilgarle el muerto a cuantos nos rodean y reclamar lo que el Estado nos ha de aportar a nosotros; pero jamás de los jamases lo que nosotros podemos aportarle a él.

Un buen ejemplo que ilustra este panorama es la actual coyuntura de crisis económica en la que nos encontramos. Una crisis que, en boca de todos, es culpa de otros, de los de siempre, de los pocos que mandan sobre muchos, aunque a esos pocos les hayamos elegido nosotros y los sigamos eligiendo. Dioses y diablos me libren de limpiarles el expediente a la manada de inmorales randas que en líneas generales tenemos por gobernantes, pero en el día de hoy sí me gustaría poner de manifiesto que la crisis es culpa de cuantos poblamos la faz de la Tierra. O al menos de casi todos, pues siempre hubo justos en Sodoma.

Y el que esté libre de culpa que tire la primera piedra, que dijo Jesucristo a los fariseos. Porque no conozco a nadie, que no haya entrado alguna vez en un juego donde las excepciones a la regla han contribuido decisivamente a la precipitación de la crisis. Unos directamente negarán los hechos, otros alegarán que si otros lo hicieron, por qué no yo, mientras que no pocos recurrirán al tan triste como manido “que no me hubiesen dejado hacerlo”. Este último alegato es además un reclamo al estado policial que vigile constantemente los usos y costumbres de los ciudadanos al más puro estilo Gran Hermano. Un canto al tutelaje permanente al que bien podrían apelar delincuentes de todo cuño, cayendo entonces en el gravísimo error de justificar lo que solo se puede explicar y en el de convertir en normal lo que solo es habitual.

Ese dinero negro que recibí por una chapuza, esa ocultación de una facturita por aquí y otra por allá –si es que son de un despistado las jodías que se pierden con una facilidad–; esa declaración de la renta con cuarto y mitad de información fiscal ficticia; esa escrituración de la vivienda por unos milloncejos menos para ahorrarnos unos impuesticos tanto vendedor como comprador; ese uso y abuso del coche de empresa –si es por su bien, que si no circula acaba por azorrarse el motor–; ese aparente bolsito de diseño para la parienta adquirido con el dinero de las dietas del curso de formación –era tan mono que no pude resistirme–; ese escaqueo del curro con la consiguiente pérdida de productividad –un cigarrito por aquí, una meadita por allá, un pinchito de tortilla a media mañana que si no desfallezco, una llamadita a mi cuqui a ver si tiene preparada la comida, un me voy a comprar el pan no sea que se me acabe y ya de paso me acerco al mercadillo a ver si cae alguna ganga–; ese vivir por encima de nuestras posibilidades, entendiendo que la felicidad se compraba a cómodos plazos que finalmente han terminado por resultar incómodos; ese renunciar a seguir formándonos, toda vez que resultaba mucho más apetecible llenarnos los bolsillos con dinero fácil; ese recurrir al enchufe –trifásico para más señas– que nos permitiese alcanzar un chollo de curro independientemente de nuestras aptitudes; ese rechazar un nuevo puesto de trabajo después de nuestro último empleo tras concluir que viviendo con papá y mamá, el paro nos daba para pasarnos plácidamente el día fumando canutos y bebiendo cervezas en el parque una buena temporada; ese participar activamente en la construcción de una sociedad en la que nos mofamos de aquel que devuelve lo que se ha encontrado –por idiota–, del que insta a la cajera del supermercado a corregir las vueltas porque exceden lo que le corresponde –por idiota–; ese entender el funcionariado como un cheque en blanco para no hacer nada, para acomodarse, para adocenarse, para vivir la vida loca; en lugar de como una responsabilidad, un honor, un privilegio. Ese…

Por todo ello: Yo acuso, yo culpable.

Almasy©

JULIO IGLESIAS: "Soy un truhán soy un señor" (Tricicle)

161. El Aconsejador

2011-06-09T23:38:00.000+02:00

La presente entrega bien podría haber llevado por título otros algo menos diplomáticos y políticamente correctos del tipo “¿Por qué no te callas?”, que amén de indicado es muy patriótico, o “Si metieses la lengua en el culo cuanto ganaría la humanidad”. Básicamente porque los protagonistas de hoy son todos esos seres que regalan al personal consejos gratuitos o predicciones no necesariamente meteorológicas que nadie les ha pedido.

Empezaré refiriéndome a los lugares donde con frecuencia acaecen los hechos, que no suelen ser otros que emplazamientos donde el azar o la obligación te empujan inexorablemente a toparte con el … (redoble de tambor), llamémoslo así a partir de este instante, … Aconsejador. Un ascensor, el portal de tu urbanización, la parada del autobús, la sala de espera de un consultorio médico, la cola que conduce a la caja donde abonas la compra en el supermercado o la sede de alguna institución en la que se vaya a celebrar un examen. En estas plazas el Aconsejador, me van a permitir que abuse del masculino genérico entendiendo que el personaje en cuestión puede ser “Él” o “Ella” en igualdad de condiciones –faltaría más–, se siente como pez en el agua para acechar a su víctima y regalarle lo que ha venido a decir. El figura en cuestión además da un notable salto de calidad frente al no menos tradicional Comentarista de la realidad a secas, que solo se atreve a pronunciar sentencias del tipo “Vaya día hace hoy, se ha puesto fresco”, “¡Qué vergüenza! Esto con Franco no pasaba” o “Pues han dicho que la cosa se va a poner peor”. No, el Aconsejador va más allá y no se limita a dar el parte de guerra, sino que ofrece su dictamen lapidario para uso y disfrute de quien corresponda acompañado de alguna ingeniosa solución final no exenta de artes adivinatorias.

Presa fácil eres si te ven aparecer con un carrito de bebé. Además, y aunque solo sea porque vas con equipaje de ruedas, tampoco puedes huir raudo de sus zarpas, teniendo que sucumbir entonces a sus sabios consejos sí o también. Habituales son entonces los “¡Qué rica la niña! Disfrútala ahora que puedes, que cuando te quieras dar cuenta te viene con el novio a casa”. Es curiosa la fugaz concepción del tiempo que nos presenta en sociedad el Aconsejador, porque por las mismas te dan ganas de soltarle algo del tipo: “Ya, y para entonces tú a lo mejor estás muerto”. Otros van más allá y precisan interrogarte previamente para seleccionar su veredicto: “¿Te duerme bien? ¿No? Eso es porque la tienes muy mimada. Tú déjala llorar un par de horas ya verás como se calla”. ¡Antológicos estos tipos que mezclan la pedagogía infantil con el adiestramiento canino! Y como además pulula por ahí una publicación con estas tesis titulada Duérmete niño los bocachanclas de turno rematan diciendo: “Que no lo digo yo, que lo he leído en un libro”. “Palabra de Dios, te alabamos Señor. Te digo más, la próxima vez que llore, le meto cuatro coces bien dadas en el cielo de la boca para que llore por algo”, te dan ganas de concluir a fin de zafarte de sus lecciones.

Comunes son también sus laudos en la sala de espera del médico, donde te diagnostican tu padecimiento y te aportan el remedio infalible para su curación sin necesidad de ingresar en consulta con el galeno. “Eso va a ser de los nervios, que se te agarran al duodeno previo paso por la vesícula y te repercuten en la próstata aguijoneándola cual avispas, que a mi primo ya le pasó y era eso, y hasta que no se lo extirparon todo de raíz no hubo tu tía”. ¡Qué gran médico se perdió por el camino! ¡O en su defecto un potencial guionista de House! Y no menos frecuentes aguardando cola en algún comercio o institución oficial. “Esto está muy mal organizado. Habría que poner cajas para cobrar a los que tenemos prisa y cajas para los que no”. ¡Ingeniero de obras públicas fetén y/o Consejero-Jefe de Logísticos Sin Fronteras cuando menos! No muy lejos por otra parte de los que a buen seguro se habrán encontrado en los prolegómenos a la celebración de algún examen, en los que el sujeto en cuestión se habrá dirigido en los siguientes términos: “¿Has estudiado? Yo no me he estudiado más que el tema 47 porque estoy convencido de que va a caer este”; a lo que como poco te apetecería responder: “Anda bonito, entonces dejémonos de exámenes y dile a ese futurólogo que mora en tu interior que te revele la combinación ganadora de la primitiva del jueves o del sábado, me es indiferente el día”.

Todas las profesiones tienen el suyo, así como las comunidades de vecinos, en todos los círculos de amigos habita uno entre nosotros, no hay familia que no cuente entre sus miembros con un personaje como el que les refiero. Si se los encuentra, huya presto. Tal vez esté a tiempo.

Almasy©

VETUSTA MORLA: "Los días raros"